Появилось новое поветрие — в автобусах, трамваях и троллейбусах через репродуктор  прокручивать звуковые тексты, напоминающие пассажирам, в каком году русские войска кому намяли бока. 
       В таком-то году на Куликовском поле невешали по первое число татаромонголу. А в таком-то на Чудском озере накренделяли шведу. И т.д.
       Уж лучше бы рассказывали про великие изобретения в родном отечестве. Тогда-то, к примеру, изобрели лампочку, тогда-то — колесо. А то складывается впечатление, что на земле русской только и умели морды бить.

        Много приходится общаться с узбеками, таджиками и т.д. В их глазах наверняка слыву беспредельно непонятливым и бестолковым. Т.к. частенько происходят всякие недоразумения.
       Спрашивают к примеру:
        — Скамеська есть?
       Пошёл и притаранил им наспех сколоченную скамеечку. Оказалось — нужна стамеска.
       Утром один является и спрашивает:
        — А где гылюч?
       Уже поднаторев на промахах, сначала прикинул, что бы это значило. Ничего не придумав, интересуюсь:
        — Что где?
        — Гылюч.
        — А что это?
        — Алексей вчера дал.
        — Ключ?
        — Нет — гылюч.
        — Что он из себя хоть представляет-то?
        — Ну — гылюч. Здесь лежал.
        — Да блин!.. А что им делают?
        — На ноги.
        — Галоши что ли?
        — Да, гылюч.
  Урок пошёл впрок — теперь только так и называю.

       Зашёл в магазин, слышу — писк стоит. Ну, думаю, кто-то попался. Там у них на входе сканирующее устройство, чтоб товары не тырили. Повертел головой — нет никого. Для интересу ещё пофланировал туда-сюда, точно — на меня пищит. Тут и охранники подоспели. 
       Но менеджер попался толковый — сразу разглядел, что не на того напали. У вас, грит, бирка, наверное, не отрезана. На мои возражения, что нету, мол, никакой бирки, предложил расстегнуться. И намётанным глазом сразу разглядел эту самую бирку. 
       Оказывается, сбоку под пришитым лоскутком тряпочки, на котором указана информация о ткани из которой сшита куртка, и указания, при какой температуре и чем эту ткань стирать, припрятана ещё одна тряпочка. В неё-то и вклеена микросхемка, на которую реагируют сканеры в торговых залах. Как объяснил тот же менеджер, в фирменных куртках всегда так делается. И, во избежание недоразумений в будущем, предложил тут же срезать её.
       Не угомонившись, я начал на все лады размахивать срезанным лоскутком перед сканерами и недоумевать, отчего они перестали пищать. Терпеливый менеджер вскрыл лоскуток и изобразил его содержимое — микрочип был повреждён.
       Я, во-первых — конечно, растащился от того, что я весь такой из себя «фирменный», а во-вторых — сделал вывод, что в фирменные магазины надо ходить с ножницами. Наряжаться там, вредить чипы, и никто тебя тогда не повяжет.
___________________________________
Взял этот лоскуток на память:

       Когда сын учился примерно в 5 классе, то всем им на уроке труда задали в качестве домашнего задания почему-то не смастерить чего-нибудь, а накатать сочинение на свободную тему. При этом круг примерных тем был обозначен: «Как сколотить табуретку», «Как пришить заплатку» и т.п. Меня, помнится, сильно сразило, что он выбрал «Как сварить суп». Потому как про вышивание заплаток и табуреток — кто его знает, но чтоб супы — о таких наклонностях и не подозревал.
       Поэтому, когда тот за 5 минут управившись с домашним заданием, умотал гонять во двор, меня разодрало любопытство — чего он там написал. Заглянул в тетрадку и прочитал следующее: «Налить в кастрюлю воды, довести до кипения, высыпать в неё содержимое пакета и варить 15 минут». Всё.
       Это я сейчас припомнил потому, что пришёл голодный как чёрт, довёл воду до кипения, засёк время, указанное в инструкции по приготовлению каши, через 30 положенных минут выключил плитку, заглянул в кастрюльку — а каши нет. Забыл положить. Теперь ещё 30 минут терпеть.
      Грустно, девушки...

       Здесь каждый день чего-нибудь празднуют. Выходные прошли — всё равно празднуют. В местной газете вычитал — в понедельник народ попёр на работу, начали бульдозером рыть песок «для сыпуче-строительных материалов» и отрыли унитаз царицы Екатерины Второй. Раньше, говорят, предполагали, а теперь точно — бывала она здесь. «Эмоции, — написано, — всех присутствующих от этой находки передать очень сложно».
       Да ещё по ходу и царицыно письмо тут же нарыли: «Я нахожусь, — пишет, — на изгибе Невы, ниже здешних порогов. В настоящую минуту эти пороги от меня вправо, и на таком же расстоянии влево я вижу впадение в Неву речки Тосны». (По описанию — в двух шагах от участка, где я сейчас обитаю). «Через четыре года, — продолжает она, — у меня будет прекрасный дом на этой земле; основание его уже заложено, а пока я живу в деревянном...» (ну и т.д.).
       Надеюсь, мы не станем уподобляться Екатерине с четырьмя годами, а закруглимся со строительством своего дома в более сжатые сроки. (Хотя даже до унитаза дело пока не дошло).
________________________________________
Отрытый царицын унитаз. (У меня пока нету):

       Бытует легенда, что Гагарину, слетавшему на орбиту, а потом исколесившему весь мир, взбрело смотаться на денёк в деревеньку, где когда-то родился. Может так было задумано по сценарию, а может просто мог позволить себе такой пустяк. При этом его бывшие односельчане, по жизни кроме щей да картошки ничего не видавшие, столкнулись с проблемой — чем угощать знатного гостя. Гагарин же с порога по-простому затребовал печёной картошки «в мундире» (мол, соскучился), чем убил сразу двух зайцев — облегчил затруднение крестьян и снискал славу мирового парня.
       Это присказка, а сказка в том, что я теперь тоже не хуже Гагарина ежедневно ухожу в улёт от картошечки, которую по утрам запекаю в костре.
__________________________________
Эх, под таку бы закусь да бутылку:

       Не помню по какому поводу конторе выделили отдельное здание, в котором батареи грелись от собственной котельной. Начальство предложило альтернативу — либо платим кочегару, либо топим сами. В погоне за длинным рублём вызвались Бондаренко с Музалевским. Через пару недель батареи заморозили, но не в этом дело.
       Являюсь утром на работу — Бондаренко после ночи кочегарства весь перемазанный сажей и в галстуке.
        — А галстук-то, — спрашиваю, — зачем?
       Бондаренко пояснил:
        — Дисциплинирует. Чтоб совсем с этой кочергой не деградировать.
       Вот и я теперь — лишённый всех благ цивилизации маниакально начинаю каждый день с мочалки. Не хочу описывать во что вылилась привычка пятиминутного утреннего душа, скажу лишь, что китайская чайная церемония и японская камасутра вместе взятые тьфу по сравнению с этой процедурой.
________________________________
Под проливным дождём грею воду и принимаю ванну:

       Александр Маршал рассказывал, как в первую гастрольную поездку по Америке перепившись компанией в номере гостиницы у Вайкуле спозаранку с великого бодуна мучимые жаждой не могли разобраться с краном, чтоб испить водицы. Вертели в разные стороны, лазили под ванну, накручивали там какие-то вентили, стучали по трубам и т.д., пока не проснулась Вайкуле и не втолковала, что ручку крана надо поднять вверх.
        Теперь-то мы тоже стали продвинутыми, другие краны и не представляем. И напрасно, т.к. на днях в петербургском бистро взбрело помыть руки и не хуже Маршала тоже вертел, ковырял и давил на разные кнопки в окрестностях крана, пытаясь выдавить из него хоть каплю влаги. Хлопец из-за стойки надоумил — надо просто подставить под кран руки, вода и потечёт.
       Но забавнее было другое — старшая по этому заведению подошла и принесла извинения от имени фирмы за причинённые неудобства. Правда по другому поводу — вместо двух заказанных чаёв они притаранили нам один пакетик чаю и четыре стакана кипятка. Так что в утешение себе и Маршалу могу добавить, что не мы одни оказались такими недотёпами. С этой водой — сплошная неразбериха.

       Жена увольнялась с работы — подарили расписной камзол, сенсорный телефон, часы с позолотой, завалили цветами. Перелистал свою трудовую — у меня должно быть уже не меньше двадцати камзолов, телефонов, часов, а цветов вообще немеряно.
       Где они?
______________________________________________
В качестве утешения придумал: это потому что жену на работе — уважали, а меня зато — любили! Вот так:

       Странные вещи творятся на свете. Бывший сокурсник Андрей Коротков по жизни был здоровяком, помнится, ещё во студенчестве о чём-то сцепился с Аначко, в пылу спора хряпнул в сердцах кулаком в дверь, и та — вдребезги. Инициативный, заводной, уехал в Москву, процветал в ТАССе, у Путина каким-то там центральным совеником подвизался. Затем работал в крупном банке, потом в МГИМО по всему свету колесил по конференциям и симпозиумам. Да ещё и кандидат в мастера спорта по подводному плаванию. Живи не тужи! Взял — и умер.
       А я, образно говоря, из трёх лучинок собранный, прожил свой век как червяк, не высовывая носа дальше дома и работы, в краях, куда раньше ссылали (Солженицына, Т.Г. Шевченко и т.д.) на каторгу за тяжкие провинности, всё время по-маниловски мечтая вырваться оттуда, наконец решился и уехал в Петербург. И только сейчас начинаю жить, т.к. появилась цель этой жизни — построить здесь дом.
       Что денег от проданной квартиры на это не хватит думать уже поздно — участок в 5 соток приобретён, на нём теперь предстоит построить Родовое Поместье.
_____________________________________
Главный заводила и запевала Коротков: