Раньше менты ко мне были  неравнодушны. На каждом шагу прицеплялись. Ещё обожали поприставать те, кто немного с приветом. Видимо принимали за своего.
     Иду по улице, навстречу толпа навеселе. Одному тут же припёрло узнать — не музыкант ли я. Чтоб предвосхитить последующие вопросы, отвечаю, что не музыкант, не художник, не поп  и не вертолётчик (тогда по телеку казали сериал, в котором был лохматый инструктор по вертолётовождению). Попутно делюсь наблюдением — давно, мол, замечаю, что ко мне пристают только менты да дураки. И тут же интересуюсь — не мент ли случаем? Тот аж отшатнулся:
      — Нет, — говорит, — что ты!
      — Ну тогда, — говорю, — всё ясно.
     И под дружный ржач толпы пошёл дальше. Навстречу — две дамы. Одна молодая и красавица, вторая пожиловатая и, как позже выяснилось, какая-то начальница из управления культуры. Та, что помоложе и покрасивше, улыбнулась, а начальница смерила меня неприязненным взглядом и говорит своей попутчице (от которой я потом и узнал про этот разговор):
      — Как,- говорит, — увижу этого типа (т.е. меня), так, — говорит, — прям руки чешутся подстричь и побрить его. А заодно и помыть.
     На что первая недоумённо отвечает, что вообще-то он итак в день по два раза под душем плещется.
     Вторая с подозрением спрашивает:
      — А тебе откуда это известно?
      — Да это ж мой муж.
__________________________________
      Так до сих пор и хожу:
 

     Вчера впервые встретил здравомыслящую особь мужского пола. Заходит такой годов под пятьдесят, подаёт руку и заявляет:
    — Здравствуйте.
    Тоже отвечаю:
    — Здравствуйте.
    Стоя с рукой, продолжает:
    — Я вам руку протянул.
    Привычно отвечаю, что а я никогда не протягиваю.
    Обычно это либо вызывает недоумение, либо воспринимается чуть ли не как личное оскорбление. Потом, попривыкнув, начинают выяснять — а почему? Пытаюсь узнать у них причину — а для чего это нужно?  В ответ невнятные аргументы, что, мол, традиция и т.п.
    Приходится напоминать, откуда это пошло. А именно — когда рыцарям во время турниров необходимо было уточнить кой-какие детали, то они съезжались, и во время переговоров у них одна рука была занята копьём, а второй держали друг друга за руку. Чтоб противник свободной рукой неровён час внезапно не залепил оплеуху. Не доверяли, одним словом, друг другу. Но вам-то, объясняю, тем, что не вынуждаю всякий раз держаться со мной за руку, показываю, что проявляю доверие и не жду никакой каверзы и подвоха. И ещё — здесь кроме меня находятся пять барышень, почему вы с порога несётесь со своей рукой ко мне, а их напрочь игнорируете? Ну и в конце концов — мне просто неприятно, когда меня лапают за руку мужики.
    Большинству достаточно одного объяснения, но бывали и трудноперевоспитуемые. Доходило даже до того, что на работе вырезал картонную руку, прицепил её булавкой к рукаву рядом с настоящей и, не отрываясь от клавиатуры, глазами указывал на картонку — её и жмите, раз уж так неймётся соблюсти традицию.
    Так вот, немного отвлёкся, вернусь к пятидесятилетнему мужчине, с которого начал. Он меня сразил ответом. На моё заявление, что никогда не протягиваю руку, сказал:
    — И правильно делаете!
 

     Раньше со шмутками так и было. Истрепалась вещь — пошёл да и купил новую. Сейчас же производители делают всё, чтоб я их товары не брал.
    Это к тому, что пришло время идти за обновкой, заявляюсь в магазин, а там висит такая же рубаха, как у меня, только гораздо истрёпаннее и застираннее, да ещё с дыркой на видном месте. И цена на высоте. Нет, думаю, пойду-ка свою донашивать, раз она, как выясняется, на пике крутизны.
    Когда же прохудилась на локтях, решил, что вот она — уважительная причина обновить гардероб. А у своей старой оттяпаю рукава по локоть и приспособлю дома по хозяйству.
    Хренов вязанку! Опять припёр в магазин, а там похожая, да еще и с обрезанными забахромившимися рукавами. И за ценник опять же не стыдно. Пришёл домой, посмотрел уважительно на свою, и закралось подозрение, что она меня переживет.

     На планёрках у нас все друг друга хвалили. Для любой даже самой захудалой статьи в вышедшем номере находились добрые слова. А если какая-либо статейка была совсем уж никудышной, то обычно, чтоб не обидеть автора, говорили, что и она «найдет своего читателя».
     Правда один раз наш Бугаев полистал свой блокнот и зачитал вслух, что говорили на утренней планёрке ровно год назад. И получилось, что говорили слово в слово то же, что и сегодня. Все промолчали, а на следующее утро всё продолжилось своим чередом.
     Но иногда случалось и такое, что когда уже вроде, как и заведено, всё расхвалено, кто-нибудь вдруг встанет да и начнет в хвост и гриву поливать чьё-нибудь творение. Остальные удивленно взглянут, повертят головой  - ага, значит автора нет на планёрке. Тогда все тоже по очереди начинают вставать и высказывать всю правду-матку и о самом авторе, и о его писанине. Некоторые, что-нибудь вспомнив, даже по второму кругу встают. Камня на камне не оставляют даже от того, что вчера на все корки нахваливали. Про такие приступы правдивости в конторе всем было известно, поэтому каждый знал: пропустить планерку — себе дороже.
     Выходим с очередных таких посиделок, подходит Костя Минкин и спрашивает:
      — Слышал, как я тебя хвалил?
      — Слышал, — говорю.
      — Ну и?
      — Что «ну и»? Знаешь же, что за мной не заржавеет. Завтра тоже тебя похвалю.
      — То-то же!
     И разошлись по своим кабинетам.
 

     От всех конторских  мероприятий под любым предлогом всегда норовил отлынить. Подходят наши профсоюзная деятельница с массовичкой-затейницей и обьявляют:
     — На выходные всем кагалом  едем с ночёвкой на остров. Тебя записывать?
     — Нет.
     — Почему?
     — Не умею себя вести в приличной компании. Так — смирный, а буквально с глотка пива начинаю напропалую  приставать ко всем без разбору барышням.
     На что затейница категоричным тоном профкомовской:
     — Записывай!!!

____________________________________________________________________

За глоток до беды: 

 

     В бытность, когда еще не придумали сотовой связи, заявишься, бывало,  домой или на работу, а тебе докладывают, что кто-то звонил.
      — Мужским, — спрашивал, — или женским голосом?
    Потому что была примета: если мужским — значит к деньгам, а женским — к тратам.

 

      У меня в записях фиксируется количество просмотров. За год набирается пять, отсилы десять. Оно и логично — рассказываю только про себя да про друзей-товарищей. Имена и фамилии не скрываю. А т.к. я не знаменитость, а друзья-товарищи и без меня эти истории знают, то интересу для посторонних они не должны представлять никакого.
      Однако иногда замечаю странные вещи. Нет-нет, да и наткнусь на каком-нибудь сайте на популярных там личностей, а у них на страницах и на свою белиберду. Публикуют от своего имени. Не знаю, где тырят, но при этом даже не удосужатся поменять упомянутые мною имена. Участвуют в каких-то конкурсах, повышают какие-то рейтинги.
      Пытаюсь найти более-менее удобоваримое объяснение. Может, им некогда оторваться от монитора, и потому жизнь у них не пестрит никакими событиями? А чем делиться, если своего нет? Вот они и гребут, что плохо лежит, даже у таких как я?
      Ну и ладно. Мы люди не жадные. Один чёрт сам в конкурсах никаких не участвую. Отучили. Потому что один раз насмелился и послал на какой-то конкурс свою писанину — тут же забанили за грубое нарушение правил. А в доказательство прислали ссылку на эту же самую историю на другом ресурсе и с другим автором. 
      Рот теперь тоже стараюсь лишний раз не раскрывать — и тут есть причина. Ехал в кабине КамАЗа с двумя водилами, те, чтоб скрасить дорогу, травили байки из жизни. Решил и я встрять в тему. Но тут же был высмеян и уличён, что они это уже читали где-то в интернете.
 ___________________________________

      Вот, ради интересу по фразам из своей писанины наскриншотил сегодня по поисковику в Гугле с сайтов, на которых никогда не бывал и о существовании их не подозревал. Причём всё это — только на первой странице (больше всего сразило, что зачем-то на сайте Минфина Украины разместили, как я был зайцем):

       Сегодня спал как попало — всю ночь кошмары лезли. Впечатлительный сильно — вчера сходил в Эрмитаж. Там на втором этаже Главного штаба увидел выставку современного искусства. Весь интерьер одного из залов увесили дохлыми кошками и собаками. Трупы раскиданы по полу и подвешены крючками за шкуру. Запах дохлятины вперемешку с формалином. Посетители фотографируют на свои телефоны. Надо полагать — нравится. Видимо дома хотят так же украсить интерьер.
       Прочитал на стене пояснительную приписку. Нет — оказывается, автор таким образом хочет обратить внимание на несчастных животных. Чтобы их пожалели и так не делали. Тогда всё становится ясно. Вот, оказывается, как надо на всё это смотреть.
       В соседнем зале два сколоченных из досок больших барака и висящее полотно (на глазок около 40 квадратных метров), раскрашенные шариковой ручкой. Надо понимать, чтобы все, взглянув, не повторяли такой глупости и не раскрашивали свои многоэтажки шариковыми ручками.
       Тут же можно увидеть и двух творцов — один нарядился мухой, другой — жуком. Ходили в таком виде по улицам, чтоб на собственной шкуре прочувствовать нелёгкую жизнь мух и жуков в большом городе. И не обижать их потом.
       Надо было на этом не останавливаться. А выделить зал, где, допустим, раскидать по полу и подвесить, как селёдок, порубаных топором старушек. Тогда уж наверняка детки станут всем бабулькам уступать в трамвае место. (Сознаюсь, никогда не был кровожадным, но искусство, как ни крути, а возымело свою силу воздействия и на моё сознание).
       Посмотрел, кто автор этих шедевров — бельгиец Ян Фабр. С ним всё понятно — прям на морде написано, по ком санитары плачут. А вот фамилии эрмитажного руководства, к кому высылать санитаров, почему-то не указаны.
       Ну и напоследок совет хабаровским и прочим живодёркам — несите свои творения в Эрмитаж. Только там вы найдёте тёплый приём и благодарных зрителей.
 

      Провожали Полицанова на ПМЖ в Германию. Когда тот с улыбкой во весь рот появился в дверях уже тронувшегося с места вагона, чтоб не сильно радовался вдогонку задал ему каверзный вопрос:
      — Ты хоть пару немецких слов-то выучил? А то попрут оттуда за незнание языка.
      На что он самоуверенно ответил:
      — Не попрут. Выучил.
      — А ну скажи.
      — Дойче зольдатен унд официрен — нихт капитулирен!
      С этим и уехал.
____________________________________
      Полицанов (до отъезда в Германию):
 

      Этой весной решил ударить по земледелию и садоводству. Прочитал, что черёмуху не любят комары — ну, думаю, то, что надо. Поехал за ней в питомник, там сказали, что пока нету, вот есть жимолость. Взял, прикопал её во дворе на видном месте, дай, думаю, почитаю, что про неё пишут. И вычитал, что надо садить рядом два куста, причём разного сорта. А то ягод не будет.
       Придётся теперь за вторым тащиться. Благо, упаковку не успел выкинуть, на которой указан сорт. Чтоб одного и того же не подсунули.
       Посмотрел — на коробке написано: «Жимолость съедобная. Сорт Памяти Гидзюка». Теперь гадаю — по какому поводу так назвали. Съел — и помер?
       Почитал дальше — срок созревания, пишут, 5 — 7 месяцев. Это утешило. Полгода ещё, значит, в запасе есть. А там, глядишь, тоже прославлюсь. Напишут «Сорт Памяти Митрофанова».