У нас в конторе Егоров с Ширинкиным придумали конкурс. Писали на бумажке «Поздравляем — вы выиграли!», и по дороге домой Егоров эту бумажку где-нибудь припрятывал. Потом в свежем номере газеты завуалированно описывались координаты тайника, а на следующий день заявлялся нашедший эту бумажку и получал приз. Предполагалось, что таким образом у населения прививается интерес к газете.
     И все бы молодцы, но вдруг узнаю, что деньги Егоров с Ширинкиным, оказывается, честно раздают кому ни попадя. А не как и положено — своим друзьям и знакомым, которые потом с ними делятся.
     Начал стыдить и увещевать их:
     — Вы что, — грю, — совсем обалдели? Кто же так проводит лотереи и конкурсы? Надо же между своими все эти махинации проворачивать!
      Ширинкин с Егоровым мне свои доводы — мол, как же так можно, мы же про них каждый раз в газете рассказываем, фотографии победителей публикуем.
      — Да я, — грю, — вам этих фотографий с победителями воз и малую тележку завтра дам. И истории правдоподобней некуда про них расскажу.
     Те ещё немного посомневались, но здравый смысл победил — через пару минут подходит Егоров:
     — Как, — спрашивает, — делить будем?
     — Фифти, — грю, — вам, фифти мне. Всё по-честному.
     Порешили так — Егоров прячет бумажку, сообщает мне, я звоню домой сынульке, тот забирает и приносит. А фотографию для отмазу ставим какую попало.
     Егоров куда-то быстро сгонял, подходит и докладывает, что тут рядом на пустыре свалка, так он призовую бумажку там в разбитой машине под левое сиденье подсунул.
     Звоню домой сынульке, давай, грю, дуй туда-то и туда-то — за халявными деньгами.
     Дальше в приподнятом настроении печатаем тираж с новым заданием для любителей головоломок и развозим по киоскам Союзпечати.
     После работы по дороге для интересу заглянул на этот самый пустырь. Немного полюбовавшись на любителей халявы, толкущихся на свалке и конспиративно делающих вид, будто просто так прогуливаются в зарослях бурьяна, пошёл дальше.
     Дома с порога главный вопрос сыну — ну как, забрал? Выясняется, что тот ещё «только собирается». Дальше начинается ор до потолка, сынулька, на ходу шнуруя кроссовки, уносится на свалку, а вернувшись с пустыми руками, выслушивает всё, что заслужил за свои неполные двенадцать лет.
      С утра на работе под вопросительно-выжидательные ширинкинско-егоровские поглядывания пытаюсь оттянуть неприятный момент объяснения. Но тут на пороге появляется какой-то весёлый комик с этой чёртовой призовой бумажкой. Тянуть дальше некуда, наспех объясняю ситуацию, и недовольный Егоров идёт отдавать, можно сказать, уже из своего кармана свои кровные. А возвращается злючий, честя на все корки пришедшего за призом жизнерадостного мужика.
      — Задрал!!! Ну получил своё — и вали отсюда к чертям собачьим! Нет — целый час, мать-перемать, соловьём разливался, какой он бедовый и сообразительный, и как ловко разгадывает всякие кроссворды и ребусы!
     Ну и ещё разные эпитеты.
     А как проводился конкурс после этого — не знаю. Т.к. главного учителя и вдохновителя (то бишь меня) в него больше не вовлекали.

       Вышли с трёхлетней дочкой погулять, на улице встретились две знакомые красавицы. Поболтали, поздоровались с дочерью, поинтересовались как зовут. Идём дальше, дочь тоже спрашивает — а как их зовут? А т.к. у них были одинаковые имена, то так и сказал:
       — Обе Светки.
       — А как зовут?      
       Опять повторяю, что Светки обе.
       — А зовут как?
       — Да что же, — недоумеваю, — тут непонятного. Я же говорю — Светки они!
       Видимо, дочку тоже достала моя непонятливость:
       — С какой ветки? Я спрашиваю — как зовут!!!
___________________________
А эти красавицы никакие не Светки и на ветке у меня когда-то оказались по другому поводу:

    Сижу, заходит из соседнего кабинета Кошелев. Посмотрел и говорит:
     — Во! Только сейчас разглядел. У меня дома на люстре один плафон не сходится с остальными — при переезде расколотил. А у вас, оказывается, точно такие. Давай, я один позаимствую, у вас незаметно будет.
     Я посмотрел и отвечаю:
     — Ты всё сделал не так. Надо было зайти и сказать: «Митрофанов, иди — там тебя Вася Голышкин зачем-то зовёт». Пока я ходил бы к Голышкину, пока разбирались — звал он меня или не звал, пока высказывались про тебя и твои глупые шуточки, пока, раз уж припёрся, поговорили о том о сём, ты бы за это время успел подменить плафон — и никто бы не заметил. Т.к. мы никогда на эту люстру не глядим.
     Кошелев посмотрел, ничего не сказал, а развернулся и ушёл. Обиделся, думаю, что ли?
     Через два дня заходит Богормистова, посмотрела и говорит:
     — Во! Двенадцать лет сижу в этом кабинете и только сейчас заметила. Что у нас на люстре плафон, оказывается, один не такой.
     Я тоже посмотрел, ничего не сказал, а только подумал: «Молодец Кошелев. Хороший ученик».

    На третьем курсе пропустил урок немецкого, после рассказали, что наша препод Бартули поинтересовалась — куда, мол, Митрофанов запропастился. Сокурсницы давай хохмить, что не до немецкого ему — женился вчера.
     — На ком?
     — На Шестопаловой.
     Тут, говорят, Бартули сильно удивилась:
     — Как так? Она же хорошая девочка!
     Наши девицы стали заступаться, дружно уверяя, что и я иногда бываю тоже ничего. Бартули вынуждена была согласиться, но, говорят, с большим сомнением в голосе.
     Лет через десять после этого приехала в гости моя любимая тётя из Читы. Хотя тётей я её в первый раз нарекаю — с детства повелось, что обращался исключительно по имени. Так вот — эта любимая тётя, немного погостив, вдруг заявляет, что жене моей надо памятник поставить за то, что терпит меня столько времени.
     А на днях грянул сорокалетний юбилей этого самого терпения. Теперь, надо полагать, памятником уж точно не отделаешься — за такой героизм как минимум какую-нибудь звезду или планету следует её именем называть?
_______________________________
Ели кашу с молоком:

     Сейчас стало в космос cлетать — всё равно что до конечной станции метро доехать. Обычные рабочие будни. Спроси — кто в данный момент на орбите, так фиг и назовёшь. А на заре космической эпохи каждого космонавта знали в лицо.
      Когда сестра училась в первом классе, учительница взялась выяснять, каких космонавтов знают её ученики. А т.к. на Гагарине дело застопорилось, то она давай подначивать, мол, кто назовёт — сразу в дневник пятёрку.
      Тут, вдруг вспомнив, тянет руку девочка по фамилии Волкова и гордо заявляет:
      — Волков!
      — Молодец! Садись — пятёрка! Кто ещё назовет?
      Тут же в погоне за пятёркой торопливо тянет руку девочка по фамилии Тыквенка, встаёт и тоже заявляет:
      — Тыквенка!
      В классе посмеялись, но забавнее будет другое — если после такого громкого заявления не сын Тыквенки, так её внук или правнук когда-нибудь всё-таки слетает в космос. Тогда этот факт войдёт в историю. А моя скромная запись послужит подтверждением его правдивости. Т.к. я никогда не сочиняю и тем более не вру.

       В еде всегда был непривередлив — годами питаюсь лишь кашей да овощным супчиком. Но в гости стараюсь не ходить, т.к. норовят чем-нибудь угостить, вот тут-то и начинается ерунда.
       Когда приехал в первый раз к тёще, усадили за стол, подали грибочки под водочку, а затем попёрли на пляж. Там все стали купаться и резвиться, а я загибаться от резей в желудке. Тёща понедоумевала — мол, все одинаково ели-пили, с чегой-то зять такой оказался хливкий. Выяснив, что водку уже пробовать доводилось, а грибы в первый раз, решили, что причина в них. Поэтому в следующий раз спецом для меня предварительно обжарили их на сковородке. Но и это не помогло — опять чуть не откинул копыта. После чего и зарёкся брать их в рот.
       Но не тут-то было — снова накормили. На сей раз грибным супчиком из пакета. Убедив, что грибов там нет и в помине — сплошная химия. Когда чуть не сдох и от химии, больше не ем ни под каким предлогом. На банках внимательно читаю состав, а в столовых дотошно выясняю — не затесались ли в какое блюдо эти чёртовы грибы.
       В другой раз приехал из Москвы Никифоров и попёр меня на какое-то праздненство к своему другу Сумщенко. Я в незнакомые компании ходить не любитель, поэтому всячески отнекивался, но после третьего стопарика его доводы стали более убедительны, и я засобирался.
       Там сумщенкина жена решила сразить всех своей фирменной пиццей. Гости дружно уминали ломтики пиццы, на все корки нахваливая и ломтики, и саму хозяйку, лишь я сидел скромно сложив руки. На расспросы хозяйки попытался отбрехаться, будто сытый, но Никифоров сдал меня — что не ем я мяса. После чего та стала сильно переживать и расстраиваться, что один из гостей у неё остался голодным.
       На следующее утро застолье продолжилось, все затребовали пиццы, и хозяйка, решив на сей раз оказаться на высоте, объявила, что пицца, конечно же будет, а для Митрофанова (то есть для меня) она специально расстаралась и приготовила её без мяса — грибную! И все недоумённо уставились на громко расхохотавшегося Никифорова.
       Тут разумеется не стоит и говорить, что от остальных гостей у хозяйки осталось конечно же благоприятное впечатление, а от меня наверняка неприятный осадок.
       Поэтому, хоть и непривередливый, а в гости не ходок. Ну разве что раз год в Москву к Никифорову.

      Поменяли все лампочки в доме на светодиодные. На коробочке написано, что прослужат 40 лет. Теперь летоисчесление у нас по лампочкам. Первые 40 лет промелькнули за три недели — именно через столько времени сгорела одна из них.

       Когда-то по телеку казали про бабку, которая питалась одной глиной. Готов в это поверить, т.к. по себе знаю, что организм имеет свойство привыкать к любой ерунде. И точно так же отвыкать от неё.
       Вот простые примеры. Сидим компанией, курильщики вовсю смолят и при этом не переставая ноют о том, как это трудно — бросить курить. Я никогда в такие сказки не верил и считал, что это плёвое дело, о чем во всеуслышание и заявил.  Чтоб не молол ерунды, в качестве контраргумента мне было предложено с сегодняшнего дня целый год не употреблять ни грамма алкоголя. Резонно напомнил, что я сейчас уже кривой, поэтому логичнее будет начать эксперимент завтра. На этом и порешили.
       За год я растерял всех друзей. Вначале по инерции приглашали на разные посиделки, но быстренько это дело свели на нет. Оно и понятно — трезвая рожа не очень вписывается во всеобщее веселье. Как ни странно, никаких переживаний по поводу утраты закадычных друганов я не испытывал. Странные вещи начали твориться позднее. Через год трезвости организм стал отторгать алкоголь. После пары пивка никакой былой весёлости — лишь тяжесть в башке да веки будто налитые кровью. И потом целый день как сонная муха. После двух-трех безуспешных попыток стала закрадываться крамольная мысль — да нафига оно вообще тогда надо.
       Другой пример. На заре перестройки появилась реклама — весёлая мама, под ритмичный припев лихо вертя задницей, бросает в кастрюлю с варевом кубик Магги, а потом счастливое семейство облизываясь уплетает эту бурду и не сводит с мамы влюбленных глаз. Видно, что всем ужасно вкусно.
       Насмотревшись, решили опробовать этот чудо-кубик и мы. Доедая первый раз приготовленный из него супчик, вдруг обнаруживаю на дне кастрюли что-то подозрительное. Зову жену и как можно поязвительней интересуюсь:
        — Прежде чем бросать кубик в кастрюлю, что нужно было сделать?
        — Повертеть задницей?
        — Развернуть его надо было! Развернуть!
       И предьявляю ей завернутый в золотистую фольгу этот самый кубик. 
       А через пару месяцев поедания кубиков опять же по телеку вижу передачу под названием «Среда обитания», в которой какого-то спортсмена подбили на эксперимент — в течение определённого времени потреблять пищу с подобными добавками. К концу эксперимента тот выглядел плачевно — одышка, прыщи на роже, какая-то фигня в крови и т.д. Тут-то у меня и закралось подозрение — не из-за этих ли чёртовых кубиков меня по ночам стала мучить жуткая изжога? В итоге так оно и оказалось, но организм уже подсел на отраву, и без кубиков всё сначала казалось совсем безвкусным. Но опять же через недельку-другую и эта зависимость прошла — даже от кубично-доширакского запаха стало воротить.
       Пример нумер три. Сломался телевизор. Обращение к мастеру показало, что проще купить новый. Полезли в интернет, стали выбирать. Пока выбирали да примеривались, вдруг осенила мысль — а без телевизора-то, оказывается, намного лучше. Организм отвык. Теперь если случайно услышу где-нибудь соловьевско-малаховские вопли, действуют не хуже рвотного порошка (Соловьева с Малаховым помянул не потому, что самые противные — просто других фамилий не знаю). 
       А если не верите, попробуйте с недельку не потаращиться в экран (не попить, не покурить, не поматериться и т.д.) — результат не замедлит сказаться. На второй неделе уже и не тянет, а на третьей — всё вышеперечисленное становится противным.
___________________
Пища богов:
 

       Первый раз с кладоискателями столкнулся два года назад. Тогда я ещё не был продвинутым специалистом по древним кладам и спасло меня только то, что не был падок до сокровищ да собственная слепошарость. А также поромашка кладоискателя, который необдуманнo дал мне в руки несколько монет одинаковой стоимости. Т.к. из-за вышеупомянутой проблемы со зрением я начал разглядывать монету через всегда имеющуюся под рукой увеличилку и не смог разобрать стершуюся в одном месте надпись. Когда обнаружил точно такой же дефект и на второй монете, заподозрил, что меня попросту хотят надуть. При рассмотрении третьей монеты подозрение переросло в уверенность. Монеты у меня тут же были изъяты, и продавец, не скрывая раздражения, тут же смылся. Дома порыскал по интернету и прочитал, что штампуют их в Китае.
       Думал, что все теперь стали более-менее информированными, и этот бизнес заглох. Ан нет — и в прошлом году, и на днях опять небритые хлопцы несколько раз прицеплялись на Невском со своими кладами. Некоторые нашли кучу царских монет у своих усопших прабабушек в огородах, другие внутри старых самоваров на пыльных чердаках. Вцеплялись мёртвой хваткой. Сыпали без остановки убедительными доводами. Тыкали в нос смартфоны с изображениями этих самых монет и баснословными мировыми ценами на них (а мне везунчику чуть ли не задарма). Предлагали хоть сейчас зайти в любое экспертное бюро для подтверждения подлинности подделок. 
       Торопиться мне было некуда, поэтому отвечал, что им крупно повезло, т.к. я как раз и есть знатный эксперт в этих делах. При этом деловито доставал свое увеличительное стекло и просил две одинаковых монеты. Финал был стандартным — меня обвиняли, что считали деловым человеком, а я лишь горазд морочить людям голову, и тут же испарялись.
       Но я не вредный и не злопамятный, всегда готов прийти на помощь — хотя бы советом. Поэтому последним подошедшим ко мне ребятам-трулялятам, которые спросили, к кому можно обратиться и кто заинтересуется их монетками, порекомендовал обратиться к первым попавшимся полицейским, заверив, что они-то уж точно должны заинтересоваться.
 

     Ни разу в жизни не был на избирательном участке. А друзья-приятели, было время, сплошь и рядом норовили пролезть в народные избранники.
     Смотрю — бывший коллега по работе Паша (фамилию запамятовал) лепит свои портреты. Интересуюсь — с какого панталыку его понесло в депутаты. Тот, путаясь, начинает пересказывать свои предвыборные обещания.
      — Иди, — говорю, — зубри как следует слова, а пока — на двойку.
     Начал оправдываться, что времени нет, помощи ни от кого никакой, вот — даже плакаты самому налепливать приходится.
     Другой (даже имя забыл) целый месяц обхаживал, чтоб сделал ему диплом — будто бы у него высшее образование. Для солидности. Но исходя из того, что знал я его как первостатейного дурака, связываться не стал. Засыпется, думаю, как пить дать, с этим дипломом. Потом гляжу в обнародованных списках кандидатов его биографию: образование, написано, — высшее.
     Третьего и вспоминать не надо. Знаю как облупленного — Олег Александров. И тоже красуется на плакатах с улыбкой до ушей. Спрашиваю причину. Тот просто и ясно без запинки объяснил:
      — А чего — все уже наворовали, а я чем хуже? Тоже хочу! 
     Вот за этого я бы проголосовал. Потому что — честный. Правда, в предвыборной программе у него было написано по-другому.
__________________________________________
Пора, однако, свою кандидатуру выставлять: