Когда-то по телеку казали про бабку, которая питалась одной глиной. Готов в это поверить, т.к. по себе знаю, что организм имеет свойство привыкать к любой ерунде. И точно так же отвыкать от неё.
       Вот простые примеры. Сидим компанией, курильщики вовсю смолят и при этом не переставая ноют о том, как это трудно — бросить курить. Я никогда в такие сказки не верил и считал, что это плёвое дело, о чем во всеуслышание и заявил.  Чтоб не молол ерунды, в качестве контраргумента мне было предложено с сегодняшнего дня целый год не употреблять ни грамма алкоголя. Резонно напомнил, что я сейчас уже кривой, поэтому логичнее будет начать эксперимент завтра. На этом и порешили.
       За год я растерял всех друзей. Вначале по инерции приглашали на разные посиделки, но быстренько это дело свели на нет. Оно и понятно — трезвая рожа не очень вписывается во всеобщее веселье. Как ни странно, никаких переживаний по поводу утраты закадычных друганов я не испытывал. Странные вещи начали твориться позднее. Через год трезвости организм стал отторгать алкоголь. После пары пивка никакой былой весёлости — лишь тяжесть в башке да веки будто налитые кровью. И потом целый день как сонная муха. После двух-трех безуспешных попыток стала закрадываться крамольная мысль — да нафига оно вообще тогда надо.
       Другой пример. На заре перестройки появилась реклама — весёлая мама, под ритмичный припев лихо вертя задницей, бросает в кастрюлю с варевом кубик Магги, а потом счастливое семейство облизываясь уплетает эту бурду и не сводит с мамы влюбленных глаз. Видно, что всем ужасно вкусно.
       Насмотревшись, решили опробовать этот чудо-кубик и мы. Доедая первый раз приготовленный из него супчик, вдруг обнаруживаю на дне кастрюли что-то подозрительное. Зову жену и как можно поязвительней интересуюсь:
        — Прежде чем бросать кубик в кастрюлю, что нужно было сделать?
        — Повертеть задницей?
        — Развернуть его надо было! Развернуть!
       И предьявляю ей завернутый в золотистую фольгу этот самый кубик. 
       А через пару месяцев поедания кубиков опять же по телеку вижу передачу под названием «Среда обитания», в которой какого-то спортсмена подбили на эксперимент — в течение определённого времени потреблять пищу с подобными добавками. К концу эксперимента тот выглядел плачевно — одышка, прыщи на роже, какая-то фигня в крови и т.д. Тут-то у меня и закралось подозрение — не из-за этих ли чёртовых кубиков меня по ночам стала мучить жуткая изжога? В итоге так оно и оказалось, но организм уже подсел на отраву, и без кубиков всё сначала казалось совсем безвкусным. Но опять же через недельку-другую и эта зависимость прошла — даже от кубично-доширакского запаха стало воротить.
       Пример нумер три. Сломался телевизор. Обращение к мастеру показало, что проще купить новый. Полезли в интернет, стали выбирать. Пока выбирали да примеривались, вдруг осенила мысль — а без телевизора-то, оказывается, намного лучше. Организм отвык. Теперь если случайно услышу где-нибудь соловьевско-малаховские вопли, действуют не хуже рвотного порошка (Соловьева с Малаховым помянул не потому, что самые противные — просто других фамилий не знаю). 
       А если не верите, попробуйте с недельку не потаращиться в экран (не попить, не покурить, не поматериться и т.д.) — результат не замедлит сказаться. На второй неделе уже и не тянет, а на третьей — всё вышеперечисленное становится противным.
___________________
Пища богов: