____________________

ПУСТЬ ЛУЧШЕ ВАМ НАПИШЕТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ,
А МЫ ПРИВЫКЛИ — ЛЕВОЙ ЗАДНЕЮ НОГОЙ

Комментариев: 0

Цианид хорошо, а грибочки лучше

       В еде всегда был непривередлив — годами питаюсь лишь кашей да овощным супчиком. Но в гости стараюсь не ходить, т.к. норовят чем-нибудь угостить, вот тут-то и начинается ерунда.
       Когда приехал в первый раз к тёще, усадили за стол, подали грибочки под водочку, а затем попёрли на пляж. Там все стали купаться и резвиться, а я загибаться от резей в желудке. Тёща понедоумевала — мол, все одинаково ели-пили, с чегой-то зять такой оказался хливкий. Выяснив, что водку уже пробовать доводилось, а грибы в первый раз, решили, что причина в них. Поэтому в следующий раз спецом для меня предварительно обжарили их на сковородке. Но и это не помогло — опять чуть не откинул копыта. После чего и зарёкся брать их в рот.
       Но не тут-то было — снова накормили. На сей раз грибным супчиком из пакета. Убедив, что грибов там нет и в помине — сплошная химия. Когда чуть не сдох и от химии, больше не ем ни под каким предлогом. На банках внимательно читаю состав, а в столовых дотошно выясняю — не затесались ли в какое блюдо эти чёртовы грибы.
       В другой раз приехал из Москвы Никифоров и попёр меня на какое-то праздненство к своему другу Сумщенко. Я в незнакомые компании ходить не любитель, поэтому всячески отнекивался, но после третьего стопарика его доводы стали более убедительны, и я засобирался.
       Там сумщенкина жена решила сразить всех своей фирменной пиццей. Гости дружно уминали ломтики пиццы, на все корки нахваливая и ломтики, и саму хозяйку, лишь я сидел скромно сложив руки. На расспросы хозяйки попытался отбрехаться, будто сытый, но Никифоров сдал меня — что не ем я мяса. После чего та стала сильно переживать и расстраиваться, что один из гостей у неё остался голодным.
       На следующее утро застолье продолжилось, все затребовали пиццы, и хозяйка, решив на сей раз оказаться на высоте, объявила, что пицца, конечно же будет, а для Митрофанова (то есть для меня) она специально расстаралась и приготовила её без мяса — грибную! И все недоумённо уставились на громко расхохотавшегося Никифорова.
       Тут разумеется не стоит и говорить, что от остальных гостей у хозяйки осталось конечно же благоприятное впечатление, а от меня наверняка неприятный осадок.
       Поэтому, хоть и непривередливый, а в гости не ходок. Ну разве что раз год в Москву к Никифорову.

Комментариев: 3

И время ни на миг не остановишь...

       Поменяли все лампочки в доме на светодиодные. На коробочке написано, что прослужат 40 лет. Теперь летоисчесление у нас по лампочкам. Первые 40 лет промелькнули за три недели — именно через столько времени сгорела одна из них.

Комментариев: 6

Опиум для народа

       Когда-то по телеку казали про бабку, которая питалась одной глиной. Готов в это поверить, т.к. по себе знаю, что организм имеет свойство привыкать к любой ерунде. И точно так же отвыкать от неё.
       Вот простые примеры. Сидим компанией, курильщики вовсю смолят и при этом не переставая ноют о том, как это трудно — бросить курить. Я никогда в такие сказки не верил и считал, что это плёвое дело, о чем во всеуслышание и заявил.  Чтоб не молол ерунды, в качестве контраргумента мне было предложено с сегодняшнего дня целый год не употреблять ни грамма алкоголя. Резонно напомнил, что я сейчас уже кривой, поэтому логичнее будет начать эксперимент завтра. На этом и порешили.
       За год я растерял всех друзей. Вначале по инерции приглашали на разные посиделки, но быстренько это дело свели на нет. Оно и понятно — трезвая рожа не очень вписывается во всеобщее веселье. Как ни странно, никаких переживаний по поводу утраты закадычных друганов я не испытывал. Странные вещи начали твориться позднее. Через год трезвости организм стал отторгать алкоголь. После пары пивка никакой былой весёлости — лишь тяжесть в башке да веки будто налитые кровью. И потом целый день как сонная муха. После двух-трех безуспешных попыток стала закрадываться крамольная мысль — да нафига оно вообще тогда надо.
       Другой пример. На заре перестройки появилась реклама — весёлая мама, под ритмичный припев лихо вертя задницей, бросает в кастрюлю с варевом кубик Магги, а потом счастливое семейство облизываясь уплетает эту бурду и не сводит с мамы влюбленных глаз. Видно, что всем ужасно вкусно.
       Насмотревшись, решили опробовать этот чудо-кубик и мы. Доедая первый раз приготовленный из него супчик, вдруг обнаруживаю на дне кастрюли что-то подозрительное. Зову жену и как можно поязвительней интересуюсь:
        — Прежде чем бросать кубик в кастрюлю, что нужно было сделать?
        — Повертеть задницей?
        — Развернуть его надо было! Развернуть!
       И предьявляю ей завернутый в золотистую фольгу этот самый кубик. 
       А через пару месяцев поедания кубиков опять же по телеку вижу передачу под названием «Среда обитания», в которой какого-то спортсмена подбили на эксперимент — в течение определённого времени потреблять пищу с подобными добавками. К концу эксперимента тот выглядел плачевно — одышка, прыщи на роже, какая-то фигня в крови и т.д. Тут-то у меня и закралось подозрение — не из-за этих ли чёртовых кубиков меня по ночам стала мучить жуткая изжога? В итоге так оно и оказалось, но организм уже подсел на отраву, и без кубиков всё сначала казалось совсем безвкусным. Но опять же через недельку-другую и эта зависимость прошла — даже от кубично-доширакского запаха стало воротить.
       Пример нумер три. Сломался телевизор. Обращение к мастеру показало, что проще купить новый. Полезли в интернет, стали выбирать. Пока выбирали да примеривались, вдруг осенила мысль — а без телевизора-то, оказывается, намного лучше. Организм отвык. Теперь если случайно услышу где-нибудь соловьевско-малаховские вопли, действуют не хуже рвотного порошка (Соловьева с Малаховым помянул не потому, что самые противные — просто других фамилий не знаю). 
       А если не верите, попробуйте с недельку не потаращиться в экран (не попить, не покурить, не поматериться и т.д.) — результат не замедлит сказаться. На второй неделе уже и не тянет, а на третьей — всё вышеперечисленное становится противным.
___________________
Пища богов:
 

Комментариев: 0

Пятнадцать человек на сундук

       Первый раз с кладоискателями столкнулся два года назад. Тогда я ещё не был продвинутым специалистом по древним кладам и спасло меня только то, что не был падок до сокровищ да собственная слепошарость. А также поромашка кладоискателя, который необдуманнo дал мне в руки несколько монет одинаковой стоимости. Т.к. из-за вышеупомянутой проблемы со зрением я начал разглядывать монету через всегда имеющуюся под рукой увеличилку и не смог разобрать стершуюся в одном месте надпись. Когда обнаружил точно такой же дефект и на второй монете, заподозрил, что меня попросту хотят надуть. При рассмотрении третьей монеты подозрение переросло в уверенность. Монеты у меня тут же были изъяты, и продавец, не скрывая раздражения, тут же смылся. Дома порыскал по интернету и прочитал, что штампуют их в Китае.
       Думал, что все теперь стали более-менее информированными, и этот бизнес заглох. Ан нет — и в прошлом году, и на днях опять небритые хлопцы несколько раз прицеплялись на Невском со своими кладами. Некоторые нашли кучу царских монет у своих усопших прабабушек в огородах, другие внутри старых самоваров на пыльных чердаках. Вцеплялись мёртвой хваткой. Сыпали без остановки убедительными доводами. Тыкали в нос смартфоны с изображениями этих самых монет и баснословными мировыми ценами на них (а мне везунчику чуть ли не задарма). Предлагали хоть сейчас зайти в любое экспертное бюро для подтверждения подлинности подделок. 
       Торопиться мне было некуда, поэтому отвечал, что им крупно повезло, т.к. я как раз и есть знатный эксперт в этих делах. При этом деловито доставал свое увеличительное стекло и просил две одинаковых монеты. Финал был стандартным — меня обвиняли, что считали деловым человеком, а я лишь горазд морочить людям голову, и тут же испарялись.
       Но я не вредный и не злопамятный, всегда готов прийти на помощь — хотя бы советом. Поэтому последним подошедшим ко мне ребятам-трулялятам, которые спросили, к кому можно обратиться и кто заинтересуется их монетками, порекомендовал обратиться к первым попавшимся полицейским, заверив, что они-то уж точно должны заинтересоваться.
 

Комментариев: 0

Выбирай на вкус

     Ни разу в жизни не был на избирательном участке. А друзья-приятели, было время, сплошь и рядом норовили пролезть в народные избранники.
     Смотрю — бывший коллега по работе Паша (фамилию запамятовал) лепит свои портреты. Интересуюсь — с какого панталыку его понесло в депутаты. Тот, путаясь, начинает пересказывать свои предвыборные обещания.
      — Иди, — говорю, — зубри как следует слова, а пока — на двойку.
     Начал оправдываться, что времени нет, помощи ни от кого никакой, вот — даже плакаты самому налепливать приходится.
     Другой (даже имя забыл) целый месяц обхаживал, чтоб сделал ему диплом — будто бы у него высшее образование. Для солидности. Но исходя из того, что знал я его как первостатейного дурака, связываться не стал. Засыпется, думаю, как пить дать, с этим дипломом. Потом гляжу в обнародованных списках кандидатов его биографию: образование, написано, — высшее.
     Третьего и вспоминать не надо. Знаю как облупленного — Олег Александров. И тоже красуется на плакатах с улыбкой до ушей. Спрашиваю причину. Тот просто и ясно без запинки объяснил:
      — А чего — все уже наворовали, а я чем хуже? Тоже хочу! 
     Вот за этого я бы проголосовал. Потому что — честный. Правда, в предвыборной программе у него было написано по-другому.
__________________________________________
Пора, однако, свою кандидатуру выставлять:
 

Комментариев: 0

Промашка вышла

     Раньше менты ко мне были  неравнодушны. На каждом шагу прицеплялись. Ещё обожали поприставать те, кто немного с приветом. Видимо принимали за своего.
     Иду по улице, навстречу толпа навеселе. Одному тут же припёрло узнать — не музыкант ли я. Чтоб предвосхитить последующие вопросы, отвечаю, что не музыкант, не художник, не поп  и не вертолётчик (тогда по телеку казали сериал, в котором был лохматый инструктор по вертолётовождению). Попутно делюсь наблюдением — давно, мол, замечаю, что ко мне пристают только менты да дураки. И тут же интересуюсь — не мент ли случаем? Тот аж отшатнулся:
      — Нет, — говорит, — что ты!
      — Ну тогда, — говорю, — всё ясно.
     И под дружный ржач толпы пошёл дальше. Навстречу — две дамы. Одна молодая и красавица, вторая пожиловатая и, как позже выяснилось, какая-то начальница из управления культуры. Та, что помоложе и покрасивше, улыбнулась, а начальница смерила меня неприязненным взглядом и говорит своей попутчице (от которой я потом и узнал про этот разговор):
      — Как,- говорит, — увижу этого типа (т.е. меня), так, — говорит, — прям руки чешутся подстричь и побрить его. А заодно и помыть.
     На что первая недоумённо отвечает, что вообще-то он итак в день по два раза под душем плещется.
     Вторая с подозрением спрашивает:
      — А тебе откуда это известно?
      — Да это ж мой муж.
__________________________________
      Так до сих пор и хожу:
 

Комментариев: 0

О рукоприкладстве

     Вчера впервые встретил здравомыслящую особь мужского пола. Заходит такой годов под пятьдесят, подаёт руку и заявляет:
    — Здравствуйте.
    Тоже отвечаю:
    — Здравствуйте.
    Стоя с рукой, продолжает:
    — Я вам руку протянул.
    Привычно отвечаю, что а я никогда не протягиваю.
    Обычно это либо вызывает недоумение, либо воспринимается чуть ли не как личное оскорбление. Потом, попривыкнув, начинают выяснять — а почему? Пытаюсь узнать у них причину — а для чего это нужно?  В ответ невнятные аргументы, что, мол, традиция и т.п.
    Приходится напоминать, откуда это пошло. А именно — когда рыцарям во время турниров необходимо было уточнить кой-какие детали, то они съезжались, и во время переговоров у них одна рука была занята копьём, а второй держали друг друга за руку. Чтоб противник свободной рукой неровён час внезапно не залепил оплеуху. Не доверяли, одним словом, друг другу. Но вам-то, объясняю, тем, что не вынуждаю всякий раз держаться со мной за руку, показываю, что проявляю доверие и не жду никакой каверзы и подвоха. И ещё — здесь кроме меня находятся пять барышень, почему вы с порога несётесь со своей рукой ко мне, а их напрочь игнорируете? Ну и в конце концов — мне просто неприятно, когда меня лапают за руку мужики.
    Большинству достаточно одного объяснения, но бывали и трудноперевоспитуемые. Доходило даже до того, что на работе вырезал картонную руку, прицепил её булавкой к рукаву рядом с настоящей и, не отрываясь от клавиатуры, глазами указывал на картонку — её и жмите, раз уж так неймётся соблюсти традицию.
    Так вот, немного отвлёкся, вернусь к пятидесятилетнему мужчине, с которого начал. Он меня сразил ответом. На моё заявление, что никогда не протягиваю руку, сказал:
    — И правильно делаете!
 

Комментариев: 0

Выкрасить да выбросить

     Раньше со шмутками так и было. Истрепалась вещь — пошёл да и купил новую. Сейчас же производители делают всё, чтоб я их товары не брал.
    Это к тому, что пришло время идти за обновкой, заявляюсь в магазин, а там висит такая же рубаха, как у меня, только гораздо истрёпаннее и застираннее, да ещё с дыркой на видном месте. И цена на высоте. Нет, думаю, пойду-ка свою донашивать, раз она, как выясняется, на пике крутизны.
    Когда же прохудилась на локтях, решил, что вот она — уважительная причина обновить гардероб. А у своей старой оттяпаю рукава по локоть и приспособлю дома по хозяйству.
    Хренов вязанку! Опять припёр в магазин, а там похожая, да еще и с обрезанными забахромившимися рукавами. И за ценник опять же не стыдно. Пришёл домой, посмотрел уважительно на свою, и закралось подозрение, что она меня переживет.

Комментариев: 3

Всё хорошо всё хорошо

     На планёрках у нас все друг друга хвалили. Для любой даже самой захудалой статьи в вышедшем номере находились добрые слова. А если какая-либо статейка была совсем уж никудышной, то обычно, чтоб не обидеть автора, говорили, что и она «найдет своего читателя».
     Правда один раз наш Бугаев полистал свой блокнот и зачитал вслух, что говорили на утренней планёрке ровно год назад. И получилось, что говорили слово в слово то же, что и сегодня. Все промолчали, а на следующее утро всё продолжилось своим чередом.
     Но иногда случалось и такое, что когда уже вроде, как и заведено, всё расхвалено, кто-нибудь вдруг встанет да и начнет в хвост и гриву поливать чьё-нибудь творение. Остальные удивленно взглянут, повертят головой  - ага, значит автора нет на планёрке. Тогда все тоже по очереди начинают вставать и высказывать всю правду-матку и о самом авторе, и о его писанине. Некоторые, что-нибудь вспомнив, даже по второму кругу встают. Камня на камне не оставляют даже от того, что вчера на все корки нахваливали. Про такие приступы правдивости в конторе всем было известно, поэтому каждый знал: пропустить планерку — себе дороже.
     Выходим с очередных таких посиделок, подходит Костя Минкин и спрашивает:
      — Слышал, как я тебя хвалил?
      — Слышал, — говорю.
      — Ну и?
      — Что «ну и»? Знаешь же, что за мной не заржавеет. Завтра тоже тебя похвалю.
      — То-то же!
     И разошлись по своим кабинетам.
 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Теги
paul mccarty wicked saints александр бибин александр бичинёв александр бондаренко александр маршал александр пушкин алексей митрофанов алексей пушков алма-ата алма саринова анастасия дмитрук анатолий гузиенко андрей егоров андрей коротков андрей макаревич антонина митрофанова артур шайбаков асемгуль касенова бекбол туркаев берик джилкибаев булат ахметов вадим агеев вадим шацкий валентина богормистова валерий бугаев василий голышкин василий сумщенко виктор семерьянов владимир бугаев владимир васильев владимир высоцкий владимир гегер владимир путин галина шестопалова геннадий бабин геннадий власов гильзер дмитрий фефелов долорес медеушеева душанбе евгений евтушенко евгений ширинкин екатерина бескорсая екатерина вторая екатерина грищенко жунусбаев зеленоградск зоя суворова игорь николаев ирина волкова ирина никифорова иссык казгу клайпеда коломна константин минкин константин ромодановский кудайбергенов лайма вайкуле ленин людмила гришина марат анафинов марина бутман марина митрофанова марина юрченко михаил кононов михаил сорокоумов москва наталья полицанова наталья сохранова невский пятачок николай марчевский олег александров олег гаврилов олег ошанин павлодар пелла петергоф пётр бородихин роберт штарк рой медведев санкт-петербург санкт-петребург сапёрный севастополь сергей горбунов сергей едаменко сергей музалевский сергей никифоров сергей полицанов сергей соколов сергей юров татьяна сартакова татьяна степанова файзулла кендыбаев халел карпыков царское село чеслав немен эрмитаж юрий аначко юрий гагарин юрий лоза юрий павленко ян фабр
vm
vm
сейчас на сайте
Читателей: 58 Опыт: 0 Карма: 1
все 0 Мои друзья