На втором курсе преподаватель русской словесности Чернова учила меня: никогда, Володя, не женитесь на девочке с филфака!
       Наверное, знала о чём говорит. Не внял совету. На третьем курсе и женился. А правильно поступил или нет — теперь остаётся только гадать.
____________________________________________

На этой картинке я и девочка с филфака, с которой живу уже без малого 38 лет:
 

      Это я потом поинтересовался, кто они такие и с чем их едят. И вычитал в музыкальном журнале BlueRailroad, что (цитирую) «это счастливое открытие и это великая группа». И что «в своих песнях они поют о большой правде, радости, тайнах и страсти». И что «эти песни на века».
      Так хвалят лос-анджелесскую группу «Wicked Saints». Про которую я и знать бы не знал, если бы они не вздумали перевести на английский и спеть песню Юрия Лозы «Плот». А надоумила их это сделать, как я предполагаю, барышня по фамилии Марина Бутман. Т.к. она жила в Молдове (почти что наш человек), а переехав в Америку, подружилась с вокалистом группы Полом МакКарти и даже стала на выступлениях подпевать ему.
      Также на сайте увидел, что они анонсируют вечернее выступление в State Social House на Sunset Blvd в районе Западного Голливуда Лос-Анджелеса и там хотят опробовать песню Лозы на публике. А т.к. я прочитал, что в этом районе живут в основном выходцы из России, то начал назюкивать Пола в конце песни пропеть на русском языке всего одну строчку «Мой маленький плот...», предполагая, что если на концерте окажутся наши соотечественники, то уж точно не вытерпят — подпоют. (А если учесть, что в этом Social House ещё и пивом угощают, то чего бы не запеть).
      Полу затея понравилась и на следующее утро он доложил, что так и сделал — пропел-таки строчку по-русски: «We sang the chorus in Russian last night at our show. Moi malenkiy plot....»
      После такого поворота я начал канючить, чтобы он, если есть запись с выступления, выложил в интернете и кинул ссылку. На что он ответил: «If I see a video I'll send you the link. The people enjoyed it but there were only a couple of Russians there». В школе меня учили немецкому, поэтому, общаясь через онлайн-переводчик, из этой фразы понял, что видео у него пока нет, но если где надыбает, то пришлёт ссылку. А также сетует, что русских там было раз-два обчёлся, и на подпевках в зале было не густо. 
      Тогда ничего не оставалось, как позвать его к нам. Уверяя, что тут их полюбят намного больше, чем в пресловутой Америке, и обещая много русских, могучий хор и поддержку из зала.

________________________________

Картинка с сайта лос-анджелесской группы и скриншот нашей переписки (то, что я ни в зуб ногой по-английски, а Paul McCarty ни бум-бум в русском, не помешало — гугл-переводчик справился):

 

       Прочитал про конкурс. Победителю обещают детские серёжки. А не вредно ли, думаю, детские ухи протыкать?
       Посмотрел, что пишут врачи. Врачи пишут, что ухо похоже на зародыш человека и на нём тьма тьмучая разных точек, которые связаны с каким-нибудь местом в организме. И если, пишут, не там продырявишь, то это может сказаться на желудке, глазах и т.п. Т.е. на том органе, который связан с этой точкой. В том числе и на мозге.
       Начитавшись врачей, прошёлся по женским форумам. Там пишущих можно условно поделить на три категории: 1) умные, которые против издевательств над детскими ушами; 2) глупые — их аргументы в основном сводятся к тезису «дырявили — и будем!»; 3) поумневшие. Эти приводят примеры из личной жизни — после прокола резко упало зрение, аллергия на металлы и прочие неурядицы.
       Примеров, что кто-то после прокола резко поглупел, нет. Но это и понятно. Потому что собственная глупость — это такое дело, что, наверное, вряд ли её в себе любимом разглядишь?
 

        Приходишь, бывало, в какую-нибудь контору — там в офисе красавицы, глаз не оторвать. И не понимал находившихся тут же особей мужского полу, которые вместо чтоб любоваться этой красотой — сидят тупо уставившись в мониторы.
        А тут наткнулся на свою старую фотку — тоже, оказывается, недалеко ушёл, на работе так же, как все, не отрываясь таращусь в монитор. Одно оправдание: на этом самом мониторе — наши конторские красотки.
 

     Наш Бугаев обзавёлся цифровым аппаратом и по этому поводу решил новую игрушку опробовать на нас — нафотал всех, кто попался под руку. Угодил под раздачу и я. Сидим внизу в столовой, он говорит:
      — Я тебе фотку в компьютер скинул.
      — Видел, — отвечаю. — Посмотрел на себя, ужаснулся — и удалил.
     На что он философски заметил:
      — Ну и зря. Лет через десять посмотрел бы — и понравилось.
______________________________________

Эту сделанную им фотку не стал удалять.
Чтоб проверить пророчество.
 

       Приятель рассказал поучительную историю. Как на заре компьютерной эры приходили к ним из какой-то автобазы за компьютером. А т.к. в те времена в государстве с деньгами был напряг, то предложили бартер — компьютер на КамАЗ. Мы, грит, посмеялись — нехило ребята замахнулись. Какой-то там КамАЗ — на КОМПЬЮТЕР!
       А потом, грит, не раз вспоминали и в затылках чесали. Потому как КамАЗ — он и сейчас КамАЗ, а те компьютеры через пару лет выкинули на мусорку.
       Историю эту вспомнил, т.к. перебирал старый хлам и наткнулся на жёлтый потёртый листочек. А на нём почитал, за какую цену мне самому впаривали компьютерную технику в 91-м году. Простенькое устройство с жёстким диском в 80 Мб и оперативной памятью 2 Мб в совокупности с монитором, принтером и сканером по тогдашним меркам оценили в 13000 долларов (или 390 тыс. руб по тому курсу).
       Не мелочились, одним словом.

_______________________

Тот самый прайс-лист:
 

        В пятницу подцепил-таки вирус, а к вечеру разгулялась температура. Это, думаю, хорошо, что в пятницу. За выходные как следует отлежусь.
       Но радость была недолгой. Т.к. дочь объявила, что в субботу с утра велено в школу к директору. А потому как всегда слыву вдрызг дисциплинированным, то утром, хоть и был в расхристанном состоянии и с высокой температурой, но побрёл в школу. Там, сидя у директорского кабинета, тихо мечтал об одном — только бы не шкафы таскать.
       Но тут появляется директриса и с порога вносит ясность: «Я, грит, не проститутка! Я — хуже проститутки! Потому что, грит, от проститутки за ваши деньги вы хоть что-то получите, а от меня — шиш!». Ну и т.д. Я в первый раз к ней попал, тем не менее по ходу дела скумекал, что я здесь не для таскания шкафов. А скорей всего потому, что в школьном списке родителей у меня записали должность «директор». И если опустить из патетически-навороченной речи директрисы всякие метафоры, то всё сводилось к тому, что надо денег.
       Ну, думаю, ладно, хрен с ней, как закончит, объясню, что я здесь по ошибке. Хоть и числюсь на директорской должности, но к денежным средствам никакого отношения не имею — сам на бюджетной зарплате. Но она в конце своей речи эту мою затею на корню обломала: «Только, грит, не надо тут, как все вы любите, подходить и жаловаться, что не по адресу, что денег нету, что сами нуждаетесь и т.д. Будьте, грит, мужчиной, ведите себя достойно, просто встаньте и без всяких там соплей и рассусоливаний уйдите. А дома, грит, подумайте, чем можете. И пусть, грит, это будет на вашей совести». И тут же ушла.
       Ладно, думаю, — как мужчина, так как мужчина. Тоже встал и ушёл.
       Но не тут-то было. На неделе дочь приносит от директрисы письмо. Та поздравляет с новым годом и интересуется, когда от меня ждать «спонсорской помощи». А т.к. я опять поступил чисто по-мужски — ничего на это не ответил, то через некоторое время получаю новое послание. В котором напоминают, что я до сих пор не только не приступил к ремонту здания и кабинетов, но и не удосужился оказать необходимой материальной помощи учителям и ученикам, которым не повезло в жизни из-за неблагополучных родителей.
        Поднаторевши, опять проявил мужской характер. Т.е. — никак материально не отреагировал. Но и директриса оказалась не лыком шита — шлёт вдогонку перечень из того, что я им задолжал: потолок в актовом зале с девятью светильниками по 5 ламп, какие-то марши, цемент, крыльцо, технику подъёмную, рабочих, ограждение вокруг территории, спортплощадку, модернизацию компьютерного класса и т.д. Всё в подробностях на трёх листах. Два где-то при переезде затерялись, а остальные берегу. Для потомков. Найдут как-нибудь среди общего хлама эти полустёртые листы и уважительно подумают — во, оказывается, какой у них был крутой прапрапрадед!

     Самолёт в Москву прилетел поздно, поэтому в гостиницу «Украина» попал только к трём ночи. На регистрации велели посидеть, пока появится администраторша и оформит документы. Но т.к. её никак не было, то сжалились и решили упростить мою судьбу: идите, грят, со своими монатками на пятый этаж в такой-то номер, а администраторша как только найдётся — сразу к вам. Там, мол, на месте и разберётесь.
      Пришёл, для формалистики немного подождал и завалился спать. Проснулся от настойчивого стука. Надел штаны, выхожу — нет никого. Ну и ладно, думаю, до утра подождёт.
      Только задрых — опять стучат. Да, думаю, чёрт бы вас там всех передрал, неймётся вам… Иду к двери — опять не успел.
      Делать нечего — увалился на боковую, снова стук. Подскочил и путаясь в штанинах с криками «иду-иду» ломанулся к двери. Опять никого. Блин, думаю, зараза какая — подождать не может.
       Хоть и сомнительно было, что снова придёт, но больше штаны снимать не стал. Чтоб времени на них не тратить. Едва послышался стук — срываюсь и пулей к двери. Посмотрел вправо-влево — в одну сторону тупик с окном на улицу, в другую — тоже надо быть крутым спринтером, чтоб домчаться до конца коридора. Стою гадаю — куда она так быстро исчезает. Может, думаю, где-то рядом в номере сидит. Аккуратно потуркался в соседние двери — везде заперто.
       Утром разобрался. Оказалось — холодильник. Он периодически включался, а когда отключался, то мотор у него начинал монотонно постукивать. Причём «постукивать» — мягко сказано, на самом же деле будто пинками кто там внутри колотил. Но со временем я привык и жил-поживал — не обращал на этот грохот внимания.
       Когда же уезжал, администраторша поинтересовалась: «У вас холодильник стучит?». Эк думаю, почти месяц жил с этим грохотом — и всем было до фени, а когда одной ногой уже за порогом — решили проявить заботу. Но всё объяснилось проще. По соседству, оказывается, поселили итальянца, тот тоже всю ночь пробегал, а утром потребовал другой номер, потому что за стеной всё время стучат. 

_________________________________________

На картинке та самая стучащая «Украина»:

      Макаревич колесит с гастролями по Германии. В Deutsche Welle опубликовано интервью с ним. Уж как немецкий корреспондент ни изощрялся, как ни провоцировал его своими вопросами высказаться негативно о России, но Макаревич держался кремнём — ни слова плохого из него так и не выжали. Достойно, одним словом, себя вёл. Так и надо. У себя дома критикуй родную власть — ей же гадине на пользу, а забугорным супостатам не потакай.

       Автор легендарной песни «Плот» Юрий Лоза, оказывается, стихи не писал. Сам об этом пару лет назад и заявил. Правда, узнал я об этом только вчера. Тем не менее хочу донести эту информацию для тех, кто ещё не в курсе.
       Не сказать, чтобы он совсем не писал. Писал, и других учил. Даже книжку накатал «Научу писать хиты». Но от одного, тоже довольно нашумевшего, отрекается.
       Помните, в марте четырнадцатого года видеоролик с украинской девочкой Настей Дмитрук, где она под покровом ночи с испуганным видом декламирует собственного сочинения средней паршивости стишок: «Никогда мы не будем братьями ни по родине, ни по матери» и т.д.? И тут же интернет запестрел заголовками «Юрий Лоза ответил Анастасии Дмитрук». Причём ответ мэтра по уровню стихосложения немногим отличался от Настиной поделки. Вот от него-то Лоза, оказывается, уже запарился открещиваться. Не мои, грит, стихи. Т.к. отвечать на детский лепет Ю.Лоза, по его словам, считает ниже своего достоинства:

      Ну а девочка Настя не более как через год нашумела другим заявлением — выложила видик, где она с несчастным видом читает свой новый опус: «Маски сорваны – верить некому. Разбиваются птицы об лёд. Поспешили к новому, светлому – оборвался беспечный полёт» и т.д. На что наполучала кучу язвительных ответов, а председателя комитета госдумы по международным делам Алексея Пушкова даже сподвигла на рифмоплётство: «Маски сброшены, в небе вороны — и дефолт уже на носу, смотрят люди в разные стороны, но никто не несет колбасу». Информации о том, что Пушков от своего поэтического шедевра отрекается, пока не поступало.