Прокатился по Калининградской области — красотища неописуемая. Особенно здорово смотрятся тоннели, образуемые растущими вдоль дороги переплетающимися деревьями.
        Лет сто назад был в этих местах по путёвке, потащили на очередную экскурсию, там залезли на первый попавшийся холм, и гид толково разъяснял, как во время войны с этой сопки кто-то перестрелял всех врагов, т.к. с неё хорошо просматривалась вся округа. Я, помнится, поинтересовался, почему эту округу сейчас дальше носа ничерта не видать. Тот выкрутился, что, мол, деревья выросли. На моё недоумение, как это они столько веков здесь не росли не росли, а за пару лет советской власти умудрились так вымахать, тот собрался было войти в замешательство, но его спас находившийся с нами в группе какой-то мелкий партийный деятель — растолковал, что при советской власти для всех были созданы наилучшие условия для роста.
_________________________________________________________________
Вот в этом самом месте на берегу моря и прохлаждался целые сутки (фотика с собой не прихватил, поэтому пришлось надёргать картинок из интернету):

         В соседнем купе поселилась девица в прикольном платье — само белое, а аккурат на заду чёрная закорюка. В Вологдегдегдегдегдегде… тьфу… гдегдегдегде к нам подсела мамаша с дочерью, у которой оказалось точно такое же. Из добрых побуждений решил предупредить мамашу про одинаковые закорюки, чтоб ненароком не перепутала своё чадо. Но дочь заявила, что никакой другой нет, что это она и была, т.к. села в вагон раньше. Я с сомнением покосился на закорюку, а на вопросительный взгляд мамаши пояснил, что, мол, пытаюсь запомить, дабы впредь не ошибаться. На что зловредная мамаша язвительно поинтересовалась:
        — А по лицу никогда не пытались запоминать?

       Сегодня уезжаю в другое государство. В ближайшие время до интернету вряд ли доберусь. Потом, как появлюсь, всё расскажу без утайки. (Если, конечно, будет что рассказывать).
       Вчера жена через веб-камеру разговаривала с двумя уехавшими подружками. Одна (живёт в крутой квартире в центре города) битых два часа костерила всё подряд — то у неё не так и сё не эдак, ничего ей не нравится. Другая же счастливым голосом рассказывала как в какой-то деревне роет во дворе какую-то канаву.
       Вот и я — настроен рыть канавы и быть счастливым.
       Настораживает только, что Путин пообещал с 2015 года ввести в России запрет на курение в общественных местах. Это означает, что там ещё дымят? Как-то уже давно отвык от такой дремучести. Ну что ж — придётся до 15-го года обходить стороной эти самые «общественные места».
________________________
Так провожали на работе:

       В Центре Обслуживания Населения у каждой барышни на столе сенсорный монитор, предлагающий оценить обслуживание: хорошо, удовлетворительно или плохо. Заскочил туда к 9 утра за обещанным «листком убытия».
        — Я же вам сказала к десяти приходить.
       Целый час проторчал на диване напротив барышни. За это время к её столу не подсела ни одна собака. Так и проскучали визави то встречаясь взглядами, то отводя их. Когда наконец часы ударили 10.00, первым подаю признаки жизни. Барышня, хлопая глазами, говорит, что листки ещё не принесли.
        — И что теперь?
        — А вы сходите сами в 102 кабинет и возьмите.
       Сходил, взял и ушёл. Оценку за обслуживание поставить забыл.

       Вряд ли на новом месте какой-то работодатель позарится на меня, поэтому, чтоб не остаться без штанов, решил запастись ими впрок на всю оставшуюся жизнь. Раньше брал их в самом дорогом городском магазине под названием «Texas». Там в самом дальнем углу штаны столетней давности за бесценок отдавали. Сейчас же такие искать — дохлый номер. Везде либо синтетика, либо немыслимо навороченные. Мне же нужен простой незатёртый коттон 70-х. Нарвался наконец на них у одной тётки на рынке. Та на радостях, что появилась возможнось избавиться от залежалого товара, впарила четверо штанов по цене одних. И даже дешевле. Вот такая ей со мной везуха.
         При советской власти тоже был аналогичный случай. Всё время в одном киоске брал газету L'Humanite. Не знаю, за каким чёртом, т.к. во французском ни бум-бум. Видимо потому, что она отличалась от советской прессы, и это был своего рода дверной глазок в другую жизнь.
       Так вот — в очередной раз беру, и вдруг бабулька-киоскёрша конспиративно суёт мне три шариковые ручки. При этом всякими знаками показывает, чтоб быстрее сваливал и не светился перед очередью.
       Дождавшись, когда у киоска никого не осталось, подошёл прояснить ситуацию. Оказывается в то время в городе не было ни одной школы, где бы преподавали французский, тем не менее газету французских коммунистов по разнорядке распределяли по всем киоскам Союзпечати исправно. И её никто, кроме меня, не брал. Просроченные газеты киоскёрши пачками возвращали на склад, за что регулярно на планёрках получали нагоняй от союзпечатного начальства. При этом всегда в пример ставили мою бабульку — вот Кузьминична же как-то умеет! И в конце концов премировали её как самую передовую союзпечатницу. А она в свою очередь, опасаясь потерять такого ценного покупателя, решила поощрить и меня шариковыми ручками, которые в отличие от французских газет наоборот — были в страшном дефиците. Только я этого не знал, т.к. всегда предпочитал пользоваться своей любимой перьевой авторучкой.
_________________________________
От киоска с ценным приобретением:

       Каждый день — новые открытия. Жил поживал и только сегодня случайно разглядел, что я, оказывается, женского полу.
       Поменяли мне его 26 лет назад доблестные работницы нашего отдела кадров — в трудовой книжке чётко и ясно записали: «Александровна».
       (Теперь-то понятно, почему особи женского пола ко мне всегда были равнодушны).

       Теперь и помирать не надо — выслушал всё, что положено покойнику. Оказывается я — не такой уж и плохой.
       Вчера был последний раз на работе. В предпраздничные дни обычно пахать приходится допоздна, но тут на удивление управились до семи вечера. И все перед уходом говорили мне хорошие слова. Был совершенно к этому не готов, поэтому ничего путнего в ответ промямлить не смог.
       Даже монитор мне новый поставили! Уж не говорю про завхозиху, которая (фантастика!) подписала «обходной лист» не глядя. (Правда до этого пришлось неделю за ней побегать и расписаться за всё, что понаставлено в окрестностях моего рабочего места. Потом всё потырют, на меня спишут и взятки гладки).
______________________________________________________
И с нового монитора строго смотрят старые сослуживцы:

       Начитавшись в форумах страстей про выбивание денег из Пенсионного Фонда, собирался туда как на фронт — вооружённый выписками из законов, ссылками на сайты и т.д. Но работники ГНПФ убили наповал. Не успел раскрыть рта, как барышня вкрадчивым тихим голосом рассказала всё, что было написано в приготовленных мною шпаргалках. А именно — перечисляемые моим работодателем пенсионные накопления переведут на мой счёт в течение 15 дней. Без проблем.
       А на прощанье эта красавица вручила подарок — чтоб всегда помнил Государственный Накопительный Пенсионный Фонд.
_____________________________
Старикам — везде у нас почёт:

       В банке для открытия счёта подсунули стопку листов. Подписывал не глядя, успокоили — это типовой договор.
       До этого у зубного тоже говорили, что типовой. Начал смотреть — вычитал занимательные пункты. Сомнение, к примеру, вызвало, что обязуюсь не предъявлять претензий в случае летального исхода.
Но в очереди разъяснили, что всё логично. Если откинешь копыта — какие от тебя потом претензии?
___________________________________________________________
Подписываем типовой договор (без бутылки не разберёшься):

       Когда заполнял анкету, больше всего сомнений вызвал квадрат с надписью «Место для фотографии». Лепить её туда или сами приклеят? Всё-таки не стал — вдруг, думаю, как-нибудь не так приляпаю и пиши пропало. В итоге присобачили степлером заклёпку прям поперёк носа.
       Документы, говорят, в архиве хранятся пять лет. Так пять лет и прохранюсь у них со степлером в носу.
____________________
На чемоданах: