Самому со своими двойниками встречаться ни разу не доводилось, однако исходя из того, что меня постоянно с кем-то путают, предполагаю, что мир ими кишмя кишит.
       Последний пример — жена отправилась по гостям в Питер и Москву и с восторгом рассказывала, как её там встречали, привечали, отвозили, подвозили, перевозили. Решил и я не отставать, и хоть живу в двух шагах от вокзала, подкатить на такси.
       В таксопарке поездку туда и обратно оценили в 100 рублей. Таксист, правда, ошибся подъездом, поэтому все 3 минуты дороги я ему вдалбливал, куда надо вернуться назад.
       На вокзале, чтоб ему было спокойнее на душе, сразу расплатился и велел подождать минуту. Через 30 секунд выскакиваю с чемоданом и женой — такси как ветром сдуло. Встреча на высшем уровне, разумеется, пошла прахом.
       Из дома всё-таки звоню в таксопарк, те по рации выясняют у таксиста, в чём дело. Тот сходу сплёл историю, что, мол, задумался и забыл. Сейчас, грит, верну половину денег.
       Из-за 50 рублей лень было выходить на улицу, но пересилило желание посмотреть этому беспамятному таксисту в глаза. Тот же, подъехав, изложил свежую версию — что якобы перепутал. Сел, грит, в машину точно такой же с виду пассажир, я его и повёз.
       Прозвучало это очень убедительно, поэтому выяснять, к какому подъезду он его отвёз, не стал.
_____________________________________________________________
Головоломка для таксистов (четверо из ларца одинаковые с лица):

       На сайте министерства внутренних дел РК наткнулся на запись под заголовком «КРАЖА ПО СЕКУНДОМЕРУ. В Павлодаре задержаны смышлёные преступники!»
       В ней рассказывается, как ночью злоумышленники за полторы минуты разбили двойное дверное стекло мехового салона, нагрузили грузовик шубами и скрылись за 20 секунд до приезда группы захвата (магазин, естественно, был на сигнализации). «Кражу (цитирую с сайта) воры рассчитали по секундомеру!»
       Правда, на сайте не уточняется, как повязали этих «смышлёных преступников». А засыпались они на том, что краденые шубы раздали на реализацию торговкам на базаре в районном центре по месту своего проживания. При этом «смышлёные преступники» мало того, что не додумались отцепить магазинские бирки и ценники, так ещё и дали тёткам номера своих домашних телефонов на случай, если будет мало, то мы, мол, ещё сгоняем в город и привезём.
       На этом и засыпались.

       Про то, как у нас в городе с восьмого этажа по недосмотру навернулся четырехлетний мальчонка, писали все газеты (шлепнувшись, встал, отряхнулся – и назад на восьмой этаж). А про что нигде не было писано – так это про то, как его батянька, решивший отпраздновать столь благополучный исход, попёр на ночь глядя за пивом и шашлыками, там, поджидая, пока шашлычок подрумянится, подсклизнулся на ровном месте, затем, даже как следует не долетев до земли, тяпнулся темечком об эту самую шашлычицу и – кранты. (Не в сынульку, одним словом, пошел).

       Наконец отдали два старых кресла. Всё жалко было выкидывать, ждали когда развалятся, да так и не дождались. С ними в комплекте ещё когда-то и диван был. Тоже мягкий, пружинистый — как на батуте можно было скакать. В отличие от тех, что были после. На них и не сядешь с размаху без опасения всё поотшибать.
       А тот диван забрал к себе в мастерскую любимец поэта Евтушенки именитый художник Бибин. А то, грит, присесть даже некуда. Правда диван этот в итоге сыграл роковую роль в творческом развитии художника. Жена Бибина потом жаловалась: раньше, грит, шедевры малевал — только свист стоял, а теперь как ни зайдёшь к нему — всё на диване валяется.
______________
Бибин сидит:

       Призвал жену в помощники стелить ламинат, но работа продвигалась не больно резво. Позвали дочь — крику и неразберихи добавилось, а толку стало ещё меньше. Всех разогнал — и сразу дело пошло на лад.
       Спрашивается — нафига тогда я когда-то женился и народил детей, если ламинат запросто могу стелить и один?

       Всегда считал, что любую работу должен делать специалист. Однако коварное семейство в недрах интернета нарыло и продемонстрировало мне поучительный видеоролик, в котором два чукчи укладывали ламинат. Причём один всё время спрашивал, а другой растолковывал. Так за беседой они положили две дощечки. При этом второй чукча сильно удивился — как всё, оказывается, просто. Главный чукча его поддержал и добавил, что с такой работой запростяк справится даже дурочка Катя. И они дружно крикнули Катю. Прибежала с улыбкой до ушей Катя, и ей было велено уложить ещё одну дощечку. Что Катя, всё так же радостно улыбаясь, и сделала.
        — Вот видите, — сказали чукчи, — у Кати получилось. И у вас получится!
       После такого показа, разумеется, пришлось мне браться за ламинат самому. Причём в первый же день выяснилось, что я намного глупее Кати. Зато на второй день я почувствовал себя умнее двух чукчей. А теперь вот даже подумываю — не снять ли тоже обучающий видеоролик по укладке ламината?..

       В интернете наткнулся на историю буква в букву повторяющую ту, которую сам рассказывал про свою родную контору:
http://mvladimir.mypage.ru/luchshiy_sposob_ponravitsya.html
       А исходя из того, что «МышЪ» в нашей конторе не водится, остаётся предполагать, что во всех конторах порядки одинаковые?

       Сказали, что не получим горячей воды, если не поменяем в подъезде стояк.
       Скинулись, договорились со сварщиком, прождали две недели и — облом: сварщик попал в аварию.
       Пороптали и нашли другого. Через назначенные две недели не дождались и его — говорит, не могу, ногу поранил, в 12 местах швы наложили.
       Решили наплюнуть на частников и договорились с организацией. Тех в назначенный срок искать не пришлось — сами с утра позвонили, поинтересовались все ли готовы, а то говорят, мы уже собираемся выезжать.
       Через полчаса звонят снова — загружали сварочный агрегат и уронили его сварщику на ногу. Повезем, говорят, в больницу.
       При таком раскладе, чувствую, скоро все сварщики кончатся, и останемся мы без воды...
______________________________________
Всегда и везде — вечная память воде:

      Люди делятся на особей женского пола и особей мужского пола, причём первые как правило — острые на язык, а вторые — тупые на голову. Поэтому — веселее общаться с первыми.

       Партия — это сборище прохиндеев и дураков, где первые используют последних для достижения своих целей. А потому как на прохиндея я при всём желании никак не тяну, а в дураках быть неинтересно — ни в какой партии, сообществе, секте, группировке и т.д. до сих пор не состою.