В последний рабочий день перед 8 марта конторская секретарша облетела все закутки с вестью, чтоб в 11 часов все без опоздания собрались в кабинете начальника.
        — На раздачу лопухов?, — предположил я.
       Дело в том, что за год до этого перед женским днем предусмотрительные кавалеры нашего заведения заблаговременно для дам заготовили кал (цветы так называются). Так вот, эти калы к утру имели совершенно непрезентабельный вид, поэтому каждой даме досталось по зеленому лопуху, который шел вместе с цветком.
       Но я ошибся, т.к. на сей раз всё было намного круче.
       Не знаю, как там на самом деле, но предполагаю, что ученые прошлогодним проколом решили, наверное, послать на цветочный рынок гонца с утра. При этом гонцом выбрали центрального конторского пропитона, мотивируя, видимо, что 1) один хрен с него другого толку нет, 2) числится в сельхозотделе, значит должен соображать в травяных культурах. Причем, скорее всего, снабдили инструкцией — сильно там не шиковать, а взять что-нибудь, как любит изъясняться наш начальник, «в разумных пределах».
       Того, привыкшего к дешёвому суррогатному вину, наверняка шокировали цены (особенно перед 8-мартовским днём) на цветы. Ну и дальше, как я предполагаю, в растерянности побродив среди этой разнузданности цен, наткнулся он на какую-нибудь бабульку с копеечными прутами вербы в ведре. На радостях он решил, видимо, крутануться на всю катушку и хапнул аж по два прута на каждую конторскую бабу.
       Потом, конечно, начальнику, видя, что времени что-то исправить, нет, пришлось пустить в ход всё своё красноречие, чтобы приплести к этим прутьям символы пробуждающейся весны и проч. околесицу. Но это было потом.
       А до этого я как-то не заметил, что все слиняли, и пришлось секретарше звать меня персонально. Когда я влетел на общее сборище, то увидел посредине на столе кучу разложенных этих самых прутьев, с правой стороны стоящих наизготовку мужиков, а с левой — присмиревших в ожидании дам. Поэтому вполне резонно с порога деловито спросил:
        — Пороть будем?

       А вы своих на 8 марта как?..
       Пороли?
_________________________
Наши конторские красотки:

        Раньше признавал только два праздника — Аванс и Зарплату. Лишили и их, прекратив выдавать деньги в кассе. Теперь праздную только День Победы. Когда раз в месяц в неравной битве c банкоматом удаётся отвоевать свои кровные.
______________________________
С праздником!

       Всей конторой обсуждали новый «Коллективный Договор». Внесли в него, в частности, и такие пункты: если у кого-то свадьба или кто-то, допустим, помер, то тот может три дня не приходить на работу.
       (Теперь начальство беспокоится, как бы не начали злоупотреблять...)
__________________________________
А никто и не думал злоупотреблять:

       В интернет-кафе зашел какой-то американский паренек попользоваться интернетом. В это время там кому-то приперло проверить, нормально ли гудит воздушная тревога. А чтобы персонал здания не ударился почем зря в панику, погнали своего работника по кабинетам предупредить народ. Тот пошел по этажам, заглянул в том числе и в это самое кафе, мол, сейчас будет сильный гудок, так чтоб не волновались.
       Но тут заволновалась девица, обслуживающая так называемое кафе, потому как все предупреждение поняли, кроме упомянутого американца. А т.к. в английском она, по ее словам, была ни в зуб ногой, то решила cправиться с этой проблемой с помощью компьютерного переводчика. Она набрала на мониторе фразу: «Не волнуйтесь, сейчас будет мощный гудок!», перевела — и результат показала иностранному гостю.
       Против ожидания тот наоборот — пришел в сильное возбуждение и даже не заметил вой сирены. Позднее, с помощью того же переводчика, с грехом пополам разобрались, что слово «hooter» (гудок) на их американском жаргоне означает «женская грудь», поэтому он ждал от девицы совсем другого...
_____________________________________________
На этой картинке — никаких американцев.
Все исключительно отечественного производства:

       Попёр в выходной по магазинам за сухомяткой на неделю. Попутно взял торт-мороженое. А на обратном пути надо было еще набрать всякой кормёжки в магазине через дорогу. Опаcаясь, как бы мороженое не раскисло, решил закинуть его домой. Во дворе вижу — у дверей подъезда мнётся сосед-пьяница, сэкономивший в свое время на ключе от подъезда. Во, думаю, подсуну ему торт, чтоб не таскаться вверх-вниз до пятого этажа.
       Дотошно выяснив у него, крепко ли стоит на ногах, помнит ли дорогу до квартиры, в состоянии ли до нее дотянуть, вручил ему торт, открыл дверь и сказал, что предупрежу своих по домофону. Но тот обиделся, что, мол, и без домофонов все доставит в полном ажуре. Я резонно подумал — действительно, что ваньку валять, донесет, куда денется.
       А дело в том, что этот сосед, не знаю как других, а меня задрал донельзя. Я его несколько раз посылал подальше, но он отходчивый, и снова стучится — то подсоединиться к нашему кабельному, а платить пополам, то сумку привезенной из деревни сгнившей морковки принесет — мол, все равно выбрасывать, а вам может на что сгодится и т.п. Поэтому я и сам ему от ворот поворот давал, и жене велел делать так же, что она с успехом всегда и выполняла.
       Короче — явился я домой и с порога спрашиваю, торт передали? (Дальше, наверное, лучше рассказала бы жена). Во всяком случае, по её словам, услышала она стук в дверь, открывает, а на пороге стоит лыка не вяжущий сосед с тортом и ничего вразумительного произнести не может...

       Работал у нас Шацкий — всё делал поперёк. С характером был товарищ. Скажешь ему, что не надо обкладывать копьютер бумагами, а то нет вентиляции — тут же завалит до потолка. Намекнули, что по клавиатуре сильно стучать не обязательно — начал молотить по ней так, что клавиатуры едва хватало на неделю. Ну и т.д.
       Шацкого уволили, а синдром шацкого в конторе прижился. Издали зачем-то в прошлом году указ, чтоб утеплили на зиму окна — и всю зиму контора замерзала. Недавно за каким-то чёртом опять всем велели расписаться под приказом, чтоб уходя с работы отключали электроприборы — теперь каждое утро начинается с разборок, т.к. все сразу стали про это забывать.
       Но кому-то всё неймётся — в туалете прилепили объяву: «Бумагу и тряпки в унитаз не бросать!»
       Теперь начнётся...

       Приятель нашего редактора, директор НПЗ, позвонил и высказал ему обиды. Мы, грит, из кожи лезем — пытаемся наладить производство, а ваша газета нет, чтоб поддержать, в каждом номере только пинает. Поэтому с утра  редактор официально объявил, чтоб про НПЗ — ни слова. Однако в одном месте всё-таки прошляпили, а директор НПЗ оказался глазастее — и снова звонок с обидами.
       Поэтому следующий номер  редактор решил прошерстить сам и опять наткнулся на мелеховскую информацию, в которой она бодает этот чёртов НПЗ. Вызвал Мелехову, дал ей вздрючек и велел заменить. Та пулей принесла другую инфу, заменили, а наутро опять обиды по телефону.
       Как позже выяснилось, верстун Егоров, увидев, что автор под заменяемой информацией один и тот же, для экономии времени поменял только текст, а подпись оставил. Но при этом по запарке вместе с подписью оставил и последнюю строчку из прошлой информации. И получился рассказ о том, как в городе хорошо, все улицы озеленили, украсили цветочными клумбами даже набережную, и всё вокруг цветёт и благоухает, а в конце ни к селу ни к городу приписка: «А НПЗ — по-прежнему стоит!»
_______________________
Егоров соврать не даст:

       Спустился этажом ниже, возвращаюсь — не пробиться в собственный кабинет. В коридоре кишмя кишат какие-то генералы в папахах до потолка, ребята в камуфляже, милиция, врачи, собаки, люди в военном и штатском и ещё невесть кто с какими-то приборами и агрегатами. Протискиваясь, интересуюсь, что за дела. Поступил, отвечают, сигнал, что на этаже заложена бомба.
       Пробился в компьютерный зал и объявил, чтоб не паниковали — сейчас нас взорвут. Все дамы тут же резко повскакивали со своих мест и со всех ног кинулись к своим косметичкам — раз, говорят, такое дело, значит телевидение сейчас нагрянет, надо навести на рожах марафет. А то, грят, снимут некрасивыми.
       Толпа же спасателей, потолкавшись полчаса в коридоре и не добившись ни от кого ничего путнего, свалила.
       На следующий день рассказываю в столовке Александрову из соседней конторы. И выясняется, что это он главный баламут. Оказывается, его задрало по телефону какое-то дитё, которое писклявым голосом пугало, что под Александрова заложена бомба. Александров сначала пытался построжиться, а потом надоело и он набрал номер телефонной станции, чтоб те сообщили родителям о плохом поведении их дитяти. У телефонистов же в свою очередь была установка — при подобного рода звонках сообщать в службу по чрезвычайным ситуациям. А те, опять же по инструкции, обзвонили сапёров, минёров, врачей, милицию и прочие спецподразделения и всем гуртом припёрли к нам. Только перепутали здание и этаж.
______________________
Террорист Александров:

       В городском молодёжном центре для учеников придумали кружок – обучать их искусству дебатирования (иными словами – умению вешать на уши лапшу). А чтобы вывести кружковцев на более-менее профессиональный уровень, решили, что лучшие навыки в этом деле они почерпнут пообщавшись с народными избранниками – депутатами. 
       Депутаты, согласившись, в свою очередь отрядили на это святое дело лучших из лучших своих представителей, не знаю, как там на самом деле, но предполагаю, что с напутствием — не посрамить депутатский корпус и надрать как следует задницы этим щеглам-малолеткам.
       Короче — кончилось тем, что бедолаги депутаты оказались в крутом пролете, и жюри пришлось придумывать для умудренных мужей всякие оправдания типа того, что они конечно же всё знают, только словами сказать не могут. (У нас дома кошка такая же).
______________
Наша котейка:

       Прочитав, что (цитирую) «за 18-20 часов печень способна переработать 200 граммов водки, то есть 150-180 граммов в день — во благо организму», тут же потянулся было рукой к бутылке, да все испортил мой старый собутыльник Никифоров со своими извечными аналогиями, а именно: «лоб, гворит, здорового человека может выдержать в день 200 щелбанов, то есть 150-180 щелбанов в день — во благо организму?»
________________________________________
Пытаюсь доступно объяснить Никифорову: