Вместе с изъятием вида на жительство раньше должны были попереть и с работы. Но теперь мы в Таможенном Союзе, и я могу спокойно пахать до окончания трудового контракта. Зато через восемь дней стану полноценным бомжом!
____________________________________________________
До свиданья, цех кузнечный, аж до гвоздика родной:
Документы в миграционной полиции не просто так валялись — их читали. И вычитали несуразицу. Для выезда из государства нужно предъявлять согласие родителей либо свидетельства о их смерти. Тут и вылез косячок.
Мать в школе отзывалась на Антонину Георгиевну, это имя по жизни и прижилось к ней. По всем же документам она Егоровна. Не знаю, кто регистрировал моё свидетельство о рождени, но в графе «родители» с какого-то панталыку вписали именно Георгиевну.
Когда же решил собрать побольше документов, чтоб проще доказывать, что моя мать — это моя мать, то обнаружил новый сюрприз. Во всех документах у неё имя Антонина, а в свидетельстве о рождении она, оказывается, записана Антонидой. Вау! Только сейчас рассмотрел: и отчество — Егорьевна.
(В былые времена канцелярия подходила к своей работе творчески! Умели запутывать концы при подготовке диверсантов).
Т.к. вид на жительство у меня аннулирован, зашёл в банк ВТБ с целью узнать можно ли у них открыть счёт по загранпаспорту. Сначала озадачил этим вопросом охранника, с порога скомандовавшего: «Спрашивайте!». Тот перевёл стрелки на скучающую девицу-менеджера. Девица отправила к старшему менеджеру. Старший позвонил главному и дал ответ: можно. При наличии РНН.
Счёт мне нужен для перевода из пенсионного фонда моих ежемесячных обязательных отчислений. Но тут народ сталкивается с маленькими хитростями. В фонде всем уезжающим разъясняют, что свои накопления они могут получить только после регистрации в России. Все так и поступают, а потом либо приезжают за своими пенсионными, либо поручают кому-то получить их по доверенности.
Председатель же правления фонда Долорес Медеушеева в своём блоге со ссылкой на статьи закона говорит, что достаточно копии паспорта с разрешением на выезд за пределы Республики Казахстан на постоянное место жительства. И через 15 дней они обязаны перечислить деньги на счёт, открытый в банке РФ или РК.
Скопировал ссылочку на блог, распечатал текст на листок и вооружённый этой шпаргалкой попру в пенсионный фонд.
__________________________________
Вот она красавица, заступница наша:
Прилепили в паспорт штамп о снятии с консульского учёта. С такой отметкой, наверное, теперь имею полное право ходить по вагонам с песней «помогите кто чем может мы не местныя».
Как и обещали, никаких проблем в консульстве не было — пропустили без очереди, через несколько минут выдали паспорт назад. К тому же через «доверенное лицо» — жена по своим делам ездила и прихватила мой паспорт. Никаких записок, что я ей «доверяю», тоже не потребовалось. Молча отдала паспорт в нужное окошко, молча вернули.
Зато на обмен и получение новых паспортов за воротами консульства стояла мрачно-удручённо-измученная толпа. Все злые, спросить ничего нельзя. Т.к. неделями ночуют на вокзалах и в автомобилях перед посольством, составляют списки, через каждый час переклички, кто зазевался, тут же вычёркивают и — либо гуляй, вася, ешь опилки, либо записывайся заново.
Написал заявление на увольнение. Через час принесли бумаги и велели расписаться под приказом. Всегда стараюсь внимательно читать, под чем расписываюсь, правда, потом никогда не могу впомнить, что там было написано, т.к. при этом всё время какой-нибудь фигнёй отвлекают.
Тем не менее вычитал, что приказом номер такой-то меня назначают «Главным». Всё время был простым генералом, зато увольняюсь — «Главным».
Вскоре подоспел и второй приказ — на сей раз об увольнении. Чтоб не успел передумать. Вдруг понравится быть «Главным».
_______________
Главнее некуда:
ЧАСТУШКИ-НЕСКЛАДУШКИ
(only for village)
____________________
C утра сегодня, мать твою,
ТОПАСу славу я пою!
Ведь по-людски я, твою мать,
хочу пожрать, потом пос-
мотреть телевизор.
***
Почему хочу ТОПАС?
Он удобен — это раз,
не болит с ним голова -
это два.
Без ТОПАСа жизнь не та -
маета и суета:
надо так подрассчитать,
чтоб сюрпризов избежать.
Позовёшь гостей, к примеру,
все накушаются в меру,
но и мухи не обидят
(потому что мух не видят).
За окном соседский дом,
пахнет от него (в обед)
потому что сэкономил
на ТОПАСе наш сосед.
Мухи у него роятся
и соседа не боятся -
отделяет от котлет
их сосед.
У меня же тишь да гладь,
красота и благодать -
потому что в добрый час
взял ТОПАС!
Если вас я не замучал,
расскажу такой вот случай:
раз с соседом мы стояли,
мимо барышни гуляли,
мой сосед — чувак не промах
и живёт в крутых хоромах,
стал он клеиться к девицам,
но у тех — кисляк на лицах,
от него носы воротят,
и отходят от ворот,
вроде и зайти не против -
во дворе парфюм не тот!
Хоть он и отгрохал дом -
но опять ему облом!
(проклял уж себя сто раз,
что не взял ТОПАС).
Воду пъёт сосед с утра
(было хорошо вчера),
водосчётчик намотал уж
целых двадцать два ведра!
У меня — другое дело!
из ТОПАСа воду смело
можно на газоны лить
иль машину мыть.
Или глянем для порядку
на соседскую на грядку -
пара кустиков там, блин, -
смех один!
Я ж, не тратя много сил,
а используя лишь ил
(от ТОПАСа остаётся)
зимний сад себе взрастил.
А теперь посмотрим вместе
кое-что поинтересней -
скажем, склонен тут тут иной
к яме выгребной,
вывозить отходы — муки,
во дворе опять же — мухи,
да и хватит лет на пять -
рой её опять!
Можно с септиком связаться -
служит, правда, лет пятнадцать,
но и стоит, кстати, тоже
он дороже.
А ТОПАС — не подведёт!
Если кто его возьмёт,
лет на пятьдесят вперёд -
никаких хлопот!
Вывод тут предельно ясен
(думаю — любой согласен),
что работает на вас
лишь ТОПАС!
***
Вася, пользуйся моментом!
Хочешь чувствовать себя
настоящим президентом
средь продвинутых ребят?
Встанешь ты на путь на верный,
коль ТОПАс решишься взять!
Будешь не рабом галерным
(матерясь при этом скверно)
вновь лопатою махать,
а на радость — благоверной,
деткам — образцом примерным
как на троне восседать!
***
Унитаз само собой
лучше ямы выгребной!
Вася это просекает -
за ТОПАС он всей душой!
Ведь не зря, смотрите, он
поменял уже трёх жён!
Ну а с ямой выгребной
не имел бы ни одной
***
ПОПУТНО ЗАГАДКА:
Не у жизни на запятках,
а по жизни — рулевой!
Жён меняет — как перчатки!
Это кто у нас такой?
Угадаете с трёх раз?
Вася! (Он купил ТОПАС!)
***
Пили много,
ели мало,
жизнь убого
протекала,
снег по пояс
в январе
и удобства
во дворе.
Стали жить
теперь покруче -
пить поменьше
жрать получше,
от крылечка
поутру
не несёмся
по двору...
Всей семьёй зимой под вечер
вспоминаем мы не раз
кто нам это обеспечил -
ТОПОЛ ЭКО и ТОПАС!
***
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ:
Уронили Мишку на пол,
оторвали Мишке лапу
и подбили ему глаз
(ставить не хотел ТОПАС...)
***
ИЛИ ДРУГАЯ:
Наша Таня громко плачет -
плохо без ТОПАСа значит!
Сколько б Танечка ни выла -
раньше думать надо было!
***
Мой дядя самых честных правил -
сломал сортир он за сараем,
взамен его ТОПАС поставил -
и жизнь для всех нас стала раем!
***
Экономили подчас -
на воде и на еде,
лили мало, лишний раз
не ходили по нужде.
Изменилось всё сейчас -
старое смешно нам вспомнить,
как поставили ТОПАС -
нет причины экономить!
Эх раз, ещё раз!
Отфильтрует всё ТОПАС!
***
Бывали дни когда нам приходилось
ходить в конец двора туда где мрак и сырость
но надоело мне ходить куда попало
купил ТОПАС — и лучше сразу стало
и до скончанья лет стоит ТОПАС сейчас
(пока не меркнет свет пока горит свеча)
***
Тихим летним вечерком
дедушка преклонных лет
незаметненько тайком
бросил бомбу в туалет.
То-то грянул тарарам
по округе нашей!
Накормили тут и там
всех «небесной кашей»!
Дед поступок очень тонко
объяснил своей родне:
«Сколько можно жить в потёмках -
привыкайте к новизне!
Будет, внучики, у нас
во дворе теперь ТОПАС!»
***
Во глубине сибирских руд,
медведи где под ёлкой жрут
тех, кто им под руку попался,
и я когда-то оказался.
Так продолжалось много лет -
до ветру бегали под ёлку
медведям прямо на обед
(и было в этом мало толку).
И от восхода до зари
мы жили там как дикари.
Когда ж поставили ТОПАС
(такой лишь в ТОПОЛ-ЭКО купишь),
всё изменилось в тот же час -
медведям кажем с маслом кукиш!
Теперь живём мы по-людски,
ТОПАС при этом прославляя,
медведи ж сохнут от тоски
и где-то по лесу гуляют.
И говорим не в бровь, а в глаз -
спасёт не ёлка, а ТОПАС!
***
Буря мглою небо кроет?
это нас не беспокоит!
Дома мы сидим! О нас
позаботился ТОПАС!
***
Однажды в студёную зимнюю пору
братва собиралась на стрелку сходить,
и чтоб не мешало ничто разговору
во двор побежали немного отлить.
Однако, как выше уже говорилось,
с утра, как нарочно, был сильный мороз,
в итоге все к черту они простудились -
глаза покраснели, и горло, и нос...
Менты ж поживали, заботы не зная -
крепки, как быки, и намётанный глаз!
(В ментовке стояла система крутая
очистки отходов. А проще — ТОПАС).
Была у разбойников песенка спета.
Добро победило! Менты — молодцом!
И славят они до скончания света
ТОПАС — и делами, и добрым словцом.
***
Жили были дед да баба,
ели кашу с молоком,
но заела бабу жаба:
«Без ТОПАСа проживём!»
Вышло это бабе боком -
затопило всё кругом,
но не ароматным соком
и не кашей с молоком!
Бабы! Думайте башкою
брать ТОПАС или не брать.
С экономией такою
лишний раз и не помыться!
Вечером прислали сертификат на 30 тыс. руб. и купон зелёной масти на 10-процентные скидки. Также растолковали, куда с этими ценными бумагами заявиться.
До сих пор не укладывается в башке, что за пустопорожний трёп могут заплатить. Скорей всего в жюри конкурса сидели смешливые барышни до 30 лет. После 30 барышни как правило взрослеют и умнеют, и уж тогда мне как пить дать не видать было бы никаких призов.
На строительном форуме всем предложили принять участие в конкурсе. Кто лучше похвалит продукцию предприятия. Особенно понравилось, что производит это предприятие системы очистки канализации. Большой полёт для фантазии. Но участвовать не стал.
Через недельку под пивко опять заглянул туда и — понесло! Как водится, в первый день чуть ли не ежеминутно проверял реакцию на свою белиберду — тишина.
Ещё через пару недель опять вспомнил и — опаньки! Я, оказывается, там на первых ролях. Жена сначала потешалась над моими ваньковаляниями, а потом вдруг заявила, что если будет какой-то результат, то, может, даже и зауважает меня. Это открыло «второе дыхание» — начал дурковать с утроенной силой.
И вот вчера получил письмо. Своим пустомельством занял первое место и получил приз — сертификат на 30 тыс. рублей. Кроме того в качестве бонуса дают 10-процентную скидку на свою продукцию.
Написал, что нахожусь в местах отдалённых, но через месяц обещал появиться. Чем всё кончится — остаётся гадать.
Повёз собранные документы в областную миграционную полицию, отстоял с полчаса в окошко №4 и сдал их. А это означает, что через 30 дней получу волчий билет и смогу катиться на все четыре стороны из страны, в которой прожил 46 лет.
______________________________________
Стаканы уже упакованы, а кошка ещё нет:
Улицу надо переходить на зелёный свет. Потому что перебегая на красный, вы заведомо прёте под колёса, а по преданию — всем самоубийцам прямая дорога в ад. Если же вас переедут на зелёный — то всем невинно убиенным без всяких проволочек гарантировано место в раю.
