Еду без билета прижатый к передней двери переполненного автобуса. Перед носом возвышается пьяный верзила и от безделья ко всем цепляется. Дошла очередь и до меня. Сначала, как все, потерпел, но, видно, достало, поэтому какой-то чёрт подтолкнул меня на крайнюю меру. Чтоб как-то его урезонить, грозно спрашиваю с него проездной билет.
       Водитель, видя такое дело, тут же лупит по тормозам и объявляет — всем в переднюю дверь, на линии контроль! В автобусе и без того провернуться нельзя, а тут вообще начинается кутерьма и неразбериха. Кто стоял у дверей — ломанулись назад пробивать талоны, захлопали компостеры, сзади как всегда вопли «заднюю открой!», каждый пробившийся на выход со злом суёт мне в нос прокомпостированный талон. А т.к. мне ехать дальше, то сначала терпеливо всё это сношу, но на следующей остановке сглупу сознаюсь — хватит, мол, я пошутил.
       Тут разъярился пьяница, который, оказывается, из-за этой свистопляски проехал дальше, чем собирался. Извернувшись, выталкиваю его наружу, правда, не совсем удачно, т.к. он вылетает вместе с хлястиком от моей куртки, за который по ходу успел зацепиться. 
       Выскакиваю спасать хлястик и попадаю прямо в лапы по случайности стоящих на остановке ментов. Начинаются разборки, причём в роли пострадавшего у них почему-то выступает пьяница с хлястиком в руках, а на роль разбойника сразу определяют меня.
       В автобусе народ прильнул носами к стеклу — всем интересен бесплатный цирк. Пришлось в сердцах сделать водителю отмашку, мол, проваливай, нефиг стоять, и тот послушно даванул по газам.
       Это произвело впечатление на ментов, и мгновенно мы с пьяницей меняемся ролями — теперь уже у меня уважительно спрашивают, будем ли составлять протокол?
       Забрал хлястик, пришикнул на присмиревшего пьяницу и на этом разошлись.
***
       Тут бы и закончить, но жизнь вносит свои коррективы. Через пару дней рассказав по свежим следам эту историю в компании, не знаю с каких радостей наклюкался сам, и Туркаеву было велено взять надо мной шефство и доставить до пункта назначения. Тот заверил, чтоб не беспокоились — всё будет под контролем. И с честью выполнил возложенную на него миссию. Довёл до остановки, запихал в битком набитый автобус, а внутри обратился с речью:
        — Граждане пассажиры, поимейте совесть, уступите место — видите, человек на ногах не держится!
       При этом мужик в первом ряду в лохматой шапке начал делать вид, что ничего не слышит, мужик же со второго ряда оказался с понятием — и сам вскочил, и заупрямившуюся свою бабу так рванул за рукав, что у той чуть башка не отлетела.
       Сели, я, по словам Туркаева, тут же уснул мордой в окно. Туркаев же сначала произнёс благодарственную речь уступившему место мужику, а потом, поглядев на непожелавшую встать спереди лохматую шапку, в порыве праведного гнева хлопнул по ней. 
       Шапка развернулась и начала крутые разборки. Тут, опять же по рассказу Туркаева, я встрепенулся, спросонья тоже лупанул прям по шапке и снова залёг в спячку. Народ в автобусе начал шуметь, мол, безобразие, сколько можно, куда милиция смотрит и т.п. 
       Конец всему безобразию положил опять же я. Т.к. встал во весь рост и заявил, что, всё, дорогие товарищи, достали, сейчас вам тут устрою — никому мало не покажется! И начал рыться по карманам. 
       Народ, надо полагать, ожидая, что вытащу если не гранату, то пистолет или на худой конец нож, отшатнулся в стороны, и в набитом автобусе возле нас вмиг стало просторно. Туркаев тут же обхватил меня руками и начал уговаривать, мол, успокойся, всё нормально и т.д. Причём от этих успокаиваний народ ещё пуще встревожился, а я, как водится в таких случаях, начал распоясываться дальше больше, приговаривая, что, мол, нет уж, сами напросились, пеняйте теперь на себя, ещё не хотел, но раз не понимают по-хорошему, теперь уж всё — никому ни пощады, ни послабления не будет! И с ещё большим остервенением стал рыться по карманам. 
       Наконец, найдя клочок какой-то замусоленной бумажки, поднял её над головой и строгим голосом заявил: «А ну приготовили билетики — контроль на линии!». Потом победоносно оглядел вытянутые рожи пассажиров и упал назад в стекло пускать пузыри.
       Ну тут, наверное, сам Аркадий Райкин позавидовал бы реакции, которая последовала за этой выходкой. Дальше все ехали в весёлом настроении.